Los famosos 12 propósitos

Nota: por cuestiones de fuerza mayor (vacaciones!) no terminé este post como era debido

Ya se acerca el 31 de diciembre, último día de este 2006 que a muchos de nosotros nos ha traído como en una montaña rusa (de las viejitas -de madera, con carritos sobre ruedas de baleros y ni madre de freno-).

Tradicionalmente, más de uno acostumbra comer las famosas 12 uvas con cada campanada del reloj al marcar las 12 de la noche e iniciar el primer minuto del año nuevo. Primero que nada, yo no sé quién carajos tenga aún un reloj en su casa que suene con campanas, cuando mucho sonará el reloj digital con un -pip, pip- o algo por el estilo, pero en fín, esto no se trata de relojes.

Se supone que igualmente, el comienzo de un nuevo año es un -por así decirlo- "renacer" en cada uno de nosotros y se nos dá (who the fuck gives it?) la oportunidad de comenzar de cero y enmendar errores, culpas... humanos al fín y al cabo. Ahí es cuando de manera introspectiva son profundamente analizados y estudiados los propósitos que cada quien decide que en este nuevo año deberán cumplirse.

¡Ja, ja, ja y mil veces ja!

Como sabiamente lo dirian Penn & Teller... Bullshit! ¿Quieren saber por qué?

Propósito no. 1
"Voy a hacer ejercicio y a bajar de peso" -propósito típicamente masculino-

Si bien te vá, después de buscar el gym más cercano (y barato) a tus rumbos, comprarte un juego de pants Nike o Puma (high fashion of course) unos cross trainers de Reebok, varias camisetas sin mangas y un par de blancas, virginales y prístinas muñequeras de toalla (no te vayas a torcer tus lindas muñequitas) te decides a ir a quemar el chingomadral de calorías que te ingeriste/chupaste/volviste a ingerir/dormiste durante las fiestas de fín de año. De acuerdo a tu plan, para mediados de febrero ya deberás estar por lo menos en tu peso, y para antes de las vacaciones de semana santa, Brad Pitt ya será un pendejazo comparado contigo y tu escultural anatomía, qué decir a mediados de año, cuando ya estarás más mamey que Arnold Muchasletras (el gobernator).
Para las vacaciones de semana santa, las muñequeras siguen igual de blancas y limpias, para mediados de año los pants los usas sólo para ir al súper o en los fines de semana de hueva y tienes los cross trainers más limpios y nuevos de la bola de pedotes con los que te juntas... en resumen, antes de que termine enero ya habrás pretextado que o no había un buen entrenador en el gym, o no habían suficientes aparatos, o no había buen material femenino... no había que hacérse este propósito desde el principio

Propósito no. 2
"Voy a dejar de tomar, o por lo menos seré más moderado(a)"

En un afán de dejar de ser considerado un nuevo "Bob Esponja" (así has de chupar cabrón(a)...) decides que en el nuevo año le darás la oportunidad a tu hígado de descansar por lo que comenzando por el día de hoy (teóricamente el 1° de enero) tu consumo de alcohol disminuirá de manera drástica. Comenzando por la mega cruda con la que inauguras este propósito -misma que te estarás "curando" por lo menos medio mes-. De ahí la alegría de febrero -el mes del amor y la amistad-, marzo con su primavera (y por ende el spring-break), abril con semana santa, mayo... -hay que festejar a mamá-, junio...-hay que festejar a pápá-, julio futbolero, agosto teibolero, septiembre patrio, octubre... octubre es un buen mes para chupar, noviembre lo mismo y diciembre navideño. Si no dijiste la palabra ¡Salúd! (y no precísamente por que alguien estornude) al menos unas mil veces en el año es que estabas tan pedo que ya ni podías articular la palabra... otro propósito que sonó a balazo de salva.

Propósito no. 3
"Voy a dejar de fumar"

Este propósito siempre está curiosamente rodeado por una nube de humo, y como tal, se esfuma.
Pinches compañías tabacaleras tan hijas de su madre que se la pasan bombardeándote con publicidad... no conforme con eso siempre habrá un pretexto del tipo "es que es pa' los nervios" "se me antoja con un trago" "es que si nó, pus' nomás no puedo cagar" "...digo, después de un acostón... pos' ni modo de no fumarse uno" "es que tengo que estudiar /trabajar/chupar/whatever hasta tarde".
Lo más probable es que sí puedas comenzar el nuevo año sin fumar principalmente por el asco con el que vás a amanecer y la cruda tan salvaje que llevarás a cuestas.

Propósito no. 4
"Voy a arreglar el depa/casa/cuarto/cueva/loft (huy sí, como no)"

Te has pasado todo el año (y bastante tiempo atrás) viendo el contínuo deterioro de tu entorno por una enorme variedad de factores: El tiempo, los cambios de clima, tu(s) mascota(s), tu(s) hijo(s), tu(s) viejo(os)(as), los cuates, las pedas, los arreglos al aventón y cualquier cantidad de razones.
No mamar -y que conste que Anvil Higgins fué uno de los que ya lo expusieron en un post- ¡Zapatero a tus zapatos cabrón(ona)!
Deja que el carpintero, el pintor, el albañil, el decorador(a), el plomero, el electricista, tu mamá, tu suegra y demás profesionales del ramo ¡hagan su maldita chamba! Estoy de acuerdo en que el costo de los arreglos puede ser excesivo, pero una actitud de -do it yourself- llevada a cabo con todas las agravantes del caso (es decir -no eres carpintero, pintor, albañil... ¿captas?) te van a llevar directo al carajo y a un año lleno de puertas colgando, paredes descascarándose, humedades tamaño Texas, decoración tipo "La Tigresa", goteras e inundaciones desde el WC y los lindos y finos comentarios de tu mamá y tu suegra.

Propósito no. 5
"Voy a ahorrar"

El colmo de la hipocresía. Si revisamos tus últimas cuentas (no mires muy lejos, las del último mes son el mejor ejemplo) ¿Será que te excediste un poquito? ¡Nah!, únicamente le diste regalo a tres o cuatro personas... además de las 25 que ya tenías en lista que por obligación/compromiso/intercambio/buena-onda/etc. tenías que hacer este año.
El buró nacional de crédito ya tiene tu foto enmarcada y lista para su publicación en el 'top ten' de los más endeudados con las tarjetas de crédito.
Te deseo suerte, realmente créeme que te deseo mucha suerte -especialmente a las mujeres- pues no bien comienza enero y ya hay "adiós a las mercancías", viene febrero y ¡obvio! hay que gastar en el(los) ser(es) amado(os, as)... y así -so son and so forth-, al igual que con las pedas te pasas el año gaste y gaste, hasta que te das cuenta que tu plan de ahorro, que para mediados de año te convertiría en un Donald Trumph, no te deja ni siquiera para comprarte un cómic del pato Donald. Si las alcancías pudiesen padecer anorexia, tu cochinito tendría la misma apariencia que un chihuahueño (con naríz operada, of course).

Propósito no. 6
"Ahora sí voy a ir todos los domingos a misa" (propósito meramente católico, pero aplica para cualquier otra religión, culto, credo y/o doctrina -excepto a la logia de los búfalos mojados (se reúnen los jueves)

Desde tiempos de tu abuelita, tienes la sagrada obligación de cumplir con tus deberes religiosos y dedicar al menos una hora de tu tiempo para rendir culto a tus creéncias religiosas el día domingo.
Tu conciencia inmediatamente tiene la respuesta para pretextar: a ver, a ver... ¿No se supone que Dios creó al mundo en seis días y al séptimo -domingo- se tiró a la hueva a contemplar su obra? ¡Eureka!
Pse... eso es lo que tu conciencia puede pretextar. Pero vamos a ser sinceros. De las 52 posibilidades que tienes en el año para ir a misa, al menos 30 fueron sustituídas por tus elocuéntes súplicas ("Dios mío, Dios mío... ya no lo vuelvo a hacer -puaaaaarghhh- ayy... aghh... me cae diosito que ya no lo vuelvohaceraaargghhhh") a media horripilante cruda. Otras diez tuviste el pretexto de que como tuviste que acudir (cinco minutos por llegar tarde cabrón(a)) a misa en unos quince años o boda el sábado... pus ya cuenta como domingo ¿no? Otras diez te las puedes sacar con bautizos y primeras comuniones... las dos restantes... ¿Cómo vas a dejar de ver la final de los torneos apertura y clausura si éstas -por que Dios así lo quiso- cayeron en domingo?. Además tienes a los pobrecitos dueños de centros comerciales, restaurantes y cines muy preocupados por que no te ven los domingos... seguro que este año -si Dios quiere- vas a hacer el sacrificio de verlos más seguido.

Propósito no.7
"Dedicaré más tiempo a labores altruístas"

Los ancianos, los huérfanos, el ejército de salvación, tus parientes viejitos, las colonias marginadas, los niños de la calle, merecen que les pongamos atención y este es justamente el año en que piensas hacerlo. Ponerles atención... para que en el momento en que los veas te hagas pendejo(a) y huyas lo más rápido que puedas.
Seamos realistas, lo más cerca que has estado de una labor de este tipo es ver dos minutos el teletón -y eso por que le estabas cambiando a la tele y en ese momento se le acabaron las pilas al control remoto-.
La cruz roja lo más que verá de tu cooperación será el momento en que atropelles a alguien por ir manejando como acostumbras (sí, a lo wey). Cáritas no verá jamás tu ropa usada como donativo a su causa -pffft ¿cómo que mis jeans Versache viejitos en el cuerpo de un indigente sin hogar? ¿mi blusa liz claiborne? ¡ni madres! ¿para que se la ponga una vieja que esté amamantando a su quinto escuincle? ¿mis reebok cross trainers que compré para el gym y se me rompieron con el carrito del Sam's en las pezuñas de un borrachito?.... esas y muchas interrogantes más saldrán de tu desinteresada cabecita mientras sales del asilo de ancianos a donde acaban de encerrar a tu pobre abuelito(a).

Propósito no.8
"Este año sí me caso"

En este tipo de propósitos, lo que cuenta mucho es la edad. ¿A qué me refiero? Depende del género y la urgencia. ¿Qué puta madre tienen que ver ambos factores? -Muy simple:
Si eres hombre y pasas de los 40, eres prácticamente lo que en términos simples se consideraría "sospechoso de ser puñal" peor aún cuando TODOS tus cuates ya se casaron -excepto uno, que es con el que TODOS piensan que te "entiendes" -you know what i mean?- así que por sacar la honra de la familia en alto y tu reputación del lodo, te das a la tarea de inscribirte en cuanta madre se te ocurra para encontrar pareja (llámese match.com o similares) para que antes de que a otro jijo de su madre se le ocurra escribir un post así, tú ya estés libre de ser incluído y hayas encontrado a tu media naranja. -Buena suerte- Lo más probable es que para mediados de año sigas gordo, chupando, fumando, y ni siquiera hayas salido de casa de tus papás por no tener ni un peso partido por la mitad.
Si eres mujer y pasas de los 30, o te consideran lesbiana, o de plano estás cometiendo errores graves en tu arreglo personal. Los test tipo Cosmopólitan, Vanidades y demás revistas femeninas te pueden dar una idea de lo que puede estar saliendo mal. Yo te pido contestes solo dos preguntas:
1.-¿Le pones?
2.-¿Respiras?
Si contestaste que sí a por lo menos una de las dos preguntas, es SEGURO que por lo menos causarás interés en algún hombre con intenciones matrimoniales (generalmente alguno que pase de los 40)
Si contestaste que no a alguna de las dos preguntas... o estás muerta o no saldrás pero ni en rifa.

... como lo leyeron al principio, este post no lo acabé, pero para que no se queden con la duda, les diré que según yo los propósitos restantes (del 9 al 12) serían:

9.- Cambiar de coche (otro año más sin jubilar la carcacha fuente de toda polución)

10.- Terminar la carrera/maestría/doctorado... o ya de plano la primaria

11.- Sacarse el melate, la lotería, la rifa de la parroquia o cualquier otro ligado con el propósito no. 5

12.- Postear siempre y todos los días algo interesante en mi blog.... tienes hasta que acabe el 2007 para reírte.