El diablo y el guajolote

Cuenta una leyenda popular mexicana, que cuando en el paraíso los animales comenzaron a hacer sus propias manadas, rebaños, parvadas y demás, un quetzal decidió que ya que él se decía el ave más hermosa del paraíso, tendría que ser considerada como la favorita de "nuestros primeros padres" (no sé ni cómo se llamaban en náhuatl los susodichos, pero pa'l caso dá igual que los llamemos Adán y Eva).

"Merezco el lugar de honor y permanecer siempre junto a ellos" -dijo- "mi canto es el más bello y armónico, mi plumaje el más suave y vistoso"... y así se puso a echarse flores él solito delante de todos los demás.

Callado y escondido detrás de un arbusto se encontraba un guajolote. Desde que llegó al paraiso y fué puesto junto con las demás aves en el edén terrenal, el pobre totol se dió cuenta de que tenía encima todos los defectos habidos y por haber, gordo, feo, con un horrible graznido, un enorme moco rojo colgándole de la cara y un plumaje áspero y prieto.

Al escuchar la declaración del quetzal, el pobre guajolote no pudo más que resignarse, suspirar, y con envidia reprimida, darle la razón al magestuoso y terriblemente narcisista orador que se regordeaba en su propia belleza.

El guajolote decidió alejarse del lugar del discurso del quetzal, y fué a reposar -por no decir a esconderse- debajo del árbol de manzano que se erguía en el centro del jardín del edén. El diablo -disfrazado de serpiente, cual era su costumbre desde entonces- se le acercó y le dijo "¿Qué te pasa amigo guajolote?, ¿Por qué la mirada triste y cabizbaja?". Sin muchos ánimos el guajolote le respondió "Escuchaba hablar al quetzal, y me dí cuenta que tiene razón en pretender ser el ave favorita de Adán y Eva, sus cualidades lo hacen excepcionalmente superior a los demás... y por mucho superior a mí".

El diablo -como siempre- vió la oportunidad de meter su cuchara y con un tono suave y dulce de voz le dijo al guajolote "Me dá pena ver tu sufrimiento, pero puedo, si tú quieres, ayudarte a ser el favorito de Adán y Eva. Lo único que pido a cambio es sólo un pequeño favor".

Escéptico y desconfiado el guajolote le respondió al diablo. "Pero tú, que eres una serpiente y vives encaramada en ese árbol, ¿Cómo podrías ayudarme? Y en caso de hacerlo... ¿Qué favor es ese que tú mencionas?.

"¡Ah!" -respondió el diablo- "¿Creés que yo no tengo mis influencias?. Sólo para que te enteres, la mismísima Eva me concedió el honor de posarme sobre este, que es su árbol favorito. Aquí viene a refugiarse del sol cuando brilla en lo alto de los cielos, bajo la sombra del manzano sostenemos largas y entretenidas charlas... me considera por así decirlo, su mejor compañía, después de Adán"

El guajolote lo meditó unos segundos y cuestionó "¿Y el favor que quieres? ¿De qué se trata?

El diablo mirando que prácticamente tenía bajo su influjo al guajolote respondió "Solamente quiero que me entregues todos los huevos que tu pareja ponga. Los huevos más blancos, grandes y hermosos".

El guajolote sorprendido por la petición del diablo se atrevió a cuestionar "¿Y para qué los quieres? ¿Acaso no debería yo tener descendencia como el resto de los animales del paraíso?"

"¡Calla y no repliques" -ordenó el diablo haciendo a un lado el tono meloso de voz "Siendo el favorito de Adán y Eva, no tienes ya que estar pensando en procrear descendencia, además ¿Quieres que sean tan feos como tú?

Sin mucho espacio para tomar una desición, el guajolote volteó a ver al grupo de animales que atentos escuchaban al quetzal. Este seguía alardeando y enumerando los porqués de su auto-nombramiento como el favorito del edén.

"¿Sabes?" -le dijo al diablo- "Yo creo que mejor ahí la dejamos. Por un lado el quetzal se merece por méritos propios el lugar del favorito. Y por otro... feos y fregados como yo, pero creo injusto no tener el derecho de procrear una descendencia como los demás"

Enardecido del berrinche, el diablo disfrazado de serpiente le sentenció "¡Tú te lo pierdes... Podrías fácilmente pasar el resto de tu vida al lado de Adán y Eva y verte por encima de las más bellas criaturas del paraíso, incluyendo al mismísimo quetzal. Lo único que pedía a cambio eran tus miserables huevos -que por cierto y a partir de hoy- dejarán de ser blancos y hermosos, a eso, y a pasar una eternidad como jodido, te condena tu desición!".

Ni el diablo ni el guajolote, se habían dado cuenta que desde su madriguera, una comadreja había sido testigo del intercambio de palabras entre los dos. Esta fué rauda y veloz a propagar el chisme por todo el paraíso, hasta que por fín llegó a oídos del mismisimo Dios Padre.

Muchos, pero muchos siglos después, vemos el resultado de lo que la desición que tomó el guajolote dió como consecuencia:

1.- Los quetzales se extinguieron, desaparecieron de la faz de la tierra... se los llevó la chingada en pocas palabras.

2.- Los huevos de guajolote son ásperos, manchados y feos (los que ponen las guajolotas, no se vayan a ir con la finta y le busquen los "huevos" a un guajolote macho -puaj!-)

3.- Ahora cada día de acción de gracias, es tradición que el presidente en turno de los Estados Unidos de Norte América, le perdone la vida a un guajolote para no ser cenado por los Smith, Wilson, Harris o cualquier otra familia gringa, en pocas palabras, el gran hijo de puta, le dá por hacérse pasar por Dios, cuando en realidad -y no soy musulman- podría pasar por el diablo.

4.- Las comadrejas siguen siendo igual de pinches chismosas.

Solo quiero terminar con una sencilla reflexión, dirigida al sobrio, carismático e inteligente presidente Arbusto:

¿Por qué no en lugar de a un pinche pavo, no se le perdonó la vida a los miles de iraquíes (y gringos) que han muerto hasta hoy y en todos los absurdos conflictos que preceden al actual?

¿Por qué en lugar de ahorrarle la ingrata tarea de retocerle el pezcuezo del guajolote al cocinero de la Casa Blanca, no se la ahorra a los encargados de las ejecuciones en las cárceles de los "civilizados" estados que aún cuentan con la pena de muerte?

¿Por qué están tan orgullosos de conmemorar esa fecha, si fué precisamente el inicio del fin de la civilización de nativos americanos?

Life sucks!