Foto mental

Father's day hangover - La cruda del día del padre

Comenzó temprano. Especialmente para ser domingo. El enano declaró las 7:30 como la hora de "ya valió madres" con su ya tradicional solicitud políticamente incorrecta del desayuno.

Ya me habían sentenciado a un proceso de "grooming" que incluía corte de cabello muy a lo mexica: con hartas ganas, pero cero conocimientos. El resultado... no quedó nada mal.

No me esperaba regalos, menos en tiempos de auteridad, sin embargo el desfile comenzó a manos del mismísimo enano quien entregó tremenda bolsa conteniendo:

Unforgivable by Sean John (aka Puff Daddy... get the irony?) 100 ml

Dos muestras del mismo para viaje

Dos de Tommy

Una de DKNY

Un facial exfoliant peque de Lab Series

Una sailor bag de pocamadre de Tommy

No podía pedir más, thanks a thousand a la mamá del enano y al mismísimo ídem por tan inesperada sorpresota.

Había que ir a desayunar... más bien a almorzar (ya rayaba el medio día) y pues en camino a "Los Almuerzos" con la conducción de mi brother el fayuquero (que por cierto no llegó a dormir... dizque fué al cine... WTF), amá, hermana con pié recuperado, enano y mamá del mismo. Recibí mensaje de la comadre... a punto del "ojito Remy". Llegó otro muy de agradecer, desde la tierra del campeón del torneo clausura. No aprendo. Llamada del pecoso reclamando la atención paterna. "Voy para allá, nomás se acaba el desayuno" - ya casi a las dos-. ¡En la madre, hoy juega la selección! ¿A qué hora?.... Uts... a las dos.

En camino por pecoso y bombón, sintonizado en AM... cero - cero, árbitros gringos (shit!). Bombón hizo entrega de una tarjeta hecha por ella... otra dósis de "ojo Remy". Fín del primer tiempo y seguíamos cero - cero. Back home, y antes de poder tomar el tan esperado baño dominical -con la consabida desmugrada al enano, que para ese momento se resistía al arresto- me fué entregada de parte de pecoso, bombón y hermano que los acompaña:

Polo Lacoste -rosa-

Oh my God. Casi casi como en Condorito (¡plop!). Uno de mis anhelos materializado en piqué de algodón... había que estrenar.

Ya bañado(s) y en tiempos extras (shit! once more) le pasó encima un tráiler a Cuauhtémoc Blanco, de tarjeta roja y cárcel... hasta ahí llegué pues había sesión de Wii. Cagado el Mario Party 8 con sus minijuegos y el asuntillo del wii-mote.

Por ahí de pasadas las 5, el susto (finalmente México ganó 1 - 0 por medio de cabezazo [qué raro] de Borghetti) y un buen rato de ocio, llamaron a comer.

Con razón mi mamá y Mrs. Wilbur se quedaron hasta tarde en la cocina... uff!!

Menú:

Macro sopa de verduras

Taquiza de:

mole con pollo

pipián verde con pollo

rajas poblanas con champiñones

papas con chorizo

Pastel de fresa

Como medida de prevención para no pasar del ojo Remy al auténtico berrido (por acordarnos de mi papá) hubo ley seca.

Y como fué día familiar... vuelta por Angelópolis, lluvia torrencial, entrega a domicilio de hijos mayores, un rato de tele y a dormir, pues como todos los malditos lunes, había que viajar de regreso a este rincón tropical cafetero-cañero-caluroso.

Nueva semana, nuevos retos, menos días para el esperado 30 con su reunión de generación.

Así es la cruda de un día del padre... tiene que ser a huevo en lunes.

Célula

Welcome to the jungle

Hace unos días, Axl Rose y su banda (que definitivamente NO ES LO MISMO que el original Guns'n Roses) rockearon el domo de cobre del Palacio de los Deportes en el D.F.

A mi realmente me hubiese gustado ser parte de la experiencia y corear las canciones que en los 80's y 90's fueron (y son) parte del soundtrack de mi vida.

Sin embargo, la jungla a la que hace referencia la canción, definitivamente cada vez se parece más a nuestro mundo real. Asaltos, asesinatos, violaciones... pfft. Es hasta ocioso enumerar tanta fregadera.

Las noticias, y por ende los noticieros, únicamente parecen sonar a nota roja, amarillismo en su máxima expresión. Vende y atrae nuestro morbo.

Ojalá no seamos víctimas, ojalá no formemos parte de una estadistica... o de un espacio dentro de los noticieros, periódicos y hasta la red.

Poco a poco, de seguir así, nuestra capacidad de asombro se irá minando y el escuchar que un tipo drogado, salió de su casa con el único objetivo de asesinar a la directora del kinder de su hijo nos causará la misma sorpresa que nos causaría saber de un político corrupto.

No tardamos en que la mierda nos llegue hasta el cuello, entonces sí vamos a dar de brincos.

Hace apenas 20 años (update)

"Abuelo", "Bolillo", "Cacas", "Cema", "Campeón", "Diablo", "Fayo", "Chupón", ... puta madre, ya me salí del órden alfabético... "Madaleno", "Maleno", "Telero", "Skippy", "Mambo", "Zobuca", "Achú", "Chespi"..... espero verlos el 30... todos los "Wilburs" "Tigers" y demás fauna nociva de la generación 85-87 del ICP.

La liga pa' la página web (está pa' mearla, pero ya qué) es: http://es.geocities.com/pereyrageneracion85_87/

Espero que lleguen... aunque sea en silla de ruedas.

Mientras... recordemos aquellos ayeres mediante esta rola:



Verdad que se les agolparon los buenos recuerdos en la mente??

Saludos
"Wilbur"

Mea culpa

Quiero que entiendas que antes que nada, quien admite la culpa soy yo. Tú no tienes siquiera que emitir palabra, puedes juzgarme de la manera que creas conveniente, que a fin de cuentas, estoy desnudando mi alma ante tí como me lo dicta mi razón. No voy a pretextar nada. Tú sabes mejor que yo que desde un principio, esta relación estaba condenada a llevar una existencia complicada y de pocas comuniones. Pero no puedo dejar pasar más tiempo sin sacarlo del fondo de mi alma, es una carga en la conciencia que debo arrojar igual que un barco arroja el lastre.

No hice nada por evitarlo, yo mismo dejé que este abandono se incubara. Desde la última vez que te ví hasta el día de hoy, ha pasado realmente mucho tiempo, quizá de masiado. Quizá tanto como para ni siquiera admitirme en tu espacio, y sin embargo descubro que aún estás ahí.

Ha sido el trabajo, han sido los viajes, la falta de una herramienta tan simple que al mismo tiempo es tan compleja que no puedo llevarla conmigo para poder atenderte.

Dios, ¿qué más puedo decirte? ¿Lo siento? ¿Perdoname?... cualquier asomo de arrepentimiento y de remordimiento se me hace poco. Tú sabes que no es por nadie más que por mí. No voy a caer en el cliché de aquello de "soy yo, no eres tú, necesito mi tiempo y mi espacio" porque se suponía que tú serías parte de ese tiempo y complementarías mi espacio.

Mi querido blog.

Lamento haberte abandonado

Hace apenas 20 años

Es increíble ver como el tiempo vuela.

Hace apenas 20 años:

• Estaba por terminar la prepa


• Tenía un Renault 18 GTX 2 litros rojo


• No tenía absolutamente ninguna preocupación


• Viví la mejor época de mi vida


• Conocí a mis mejores amigos


• Era el ser más feliz sobre la Tierra


• Karla era mi novia


• Usaba top-siders o alpargatas como en Miami Vice


• Traía el cabello más largo


• Fumaba John Player Special's, Kent o Mapleton


• En las fiestas no se consumía ni una gota de alcohol


• En las "reuniones secretas" sí nos poníamos hasta la madre con Johnnie Walker, Ballantines o Chivas Regal (cualquiera de ellos sustraído de la cava -imposible comprarlos)


• Quería ser aviador


• Participaba en las fonomímicas


• Dirigía y escribía teatro (obviamente muy amateur)


• Casi no veía tele


• Escuchaba horas mis discos de rock


• Me cambiaron de salón por que no me fuera a distraer con mis cuates y bajara de calificaciones


• Me expulsaron de clase de matemáticas


• Def Leppard lanzó el álbum "Hysteria"



¿Alguien sabe como regresar el tiempo?

No mucho, solo necesito 20 años atrás... *suspiro*

El pajarito

Esto según me cuentan es una historia verídica y hoy precisamente me estaba acordando de la misma mientras hacía una eterna fila en el banco.

No hay nada peor que perder hasta una hora (si no es que más) de valioso tiempo en la fila del banco. No es porque las otras filas que hay que hacer en esta vida -y en este país- sean mejores, pero es que en el banco (en cualquiera, ninguno se salva) es aún más tedioso, principalmente en lugares como en el que vivo, donde las sucursales son pequeñas, mal ventiladas y bastante desorganizadas. Aún en Banamex, donde puedes acomodar tu trasero en una silla por demás incómoda durante el tiempo que tienes que esperar a que te toque pasar a ventanilla, es realmente un suplicio digno de la Gestapo, la KGB o la Judicial.

Las cosas empeoran cuando acompañando al papá o a la mamá, hay uno o varios chamaquitos (o chamaquitas, pa'l caso es lo mismo) y debido al aburrimiento lógico que para ellos significa estar en ese traumático medio por tiempo indefinido, comienzan a jugar, correr, dar brincos, gritos y hacer aún más exasperante la espera al turno -que dentro de muchos minutos más- nos tocará en ventanilla.

Yo no sé de qué dependerá, pero yo no recuerdo haber sido tan desmadroso de niño y mucho menos ponerme a corretear cual chivo loco en alguna sucursal de banco, pasando por entre las piernas de la gente, recibiendo codazos (a veces intencionales) en la cabeza, haberme arrastrado en el piso o algo así.

Pues resulta, según lo que me platicaron -y que casi les podría jurar que fué verídico- que estaba en la fila de una de las sucursales de Bancomer de este pedazo de patria, una señora de al rededor de veintitantos (tirándole a treinta), acompañada de su pequeña diablilla de entre tres y cuatro años de edad. Ya llevaban unos veinte minutos formadas y la escuincla no dejaba de dar lata. Entraba y salía de la fila, desprendía el cordón retráctil de los postes que sirven como guía o división para hacer las filas, regaba por el piso folletos... en fín, una lindura de criatura. La mamá, observaba con esa pasividad que prácticamente todas las mamás que van al banco con un chamaco o chamaca por compañía suelen tener. Miraba al infinito -y más allá- y en un monótono cantar, se limitaba a decirle a la niña "Ya mijita, yas'táte quieta", mismo que con el murmullo de la gente que llenaba la sucursal era además poco audible.

Obvio que la niña no hacía el menor caso y continuaba su desmadre al tiempo que la fila lenta, pero muuy lentamente avanzaba. En un momento dado, la escuincla en cuestión soltó la guía retráctil del poste y se le escapó de las manos, y antes de llegar al extremo donde se enrolla, le pasó apenas rozando la nalga derecha a un mastodonte... perdón... a una señora que gritó como si la madre esa (la guía) le hubiése pegado de lleno. La mamá de la niña reaccionó un poco más activamente y de un brinco pescó a la chamaca, al tiempo que por el grito que había pegado la vieja gorda... perdón... la señora que se sintió "agredida" había llamado la atención de la mayoría de las personas que hacían fila o estaban en algúna otra parte de la sucursal.

En ese momento, y seguramente más por la pena de ser el objeto de las miradas y el enconio del resto de la gente, la mamá de la niña creyó prudente elevar el tono de voz y dirigirse a la escuincla diciéndole "¡Te pedí por favor que te estuvieras quieta, mira nadamás qué pena me estás haciéndo pasar. Vas a ver que en cuanto lleguemos a la casa te voy a acusar con tu abuelita para que no te dé tus dulces!"

La niña la miró seria -con esa seriedad que una niña de tres o cuatro años puede tener- respiró profundamente, y en el momento de mayor silencio dentro de la sucursal, alzó su pequeña voz para contestar...

"¡Y yo le voy a decir a mi abuelita que el otro día que entré a la recámara, le estabas chupando el pajarito a mi tío!"

Ignoro cuanto tiempo le puede llevar a un ser humano común y corriente a travesar una fila de más de 50 personas, atravesar la sucursal y salir a la calle, pero a esta lindísima -y por lo que se vé infiel y calenturienta mamá- le tomó menos de dos segundos.

Yo creo que por eso hoy la gente me veía raro mientras hacía fila en el banco, creo que me estaba riendo por recordar la anécdota, mientras por enésima vez un chamaco me pasaba casi por entre las piernas y se enredaba en el cable de mi MP3, mientras su mamá con lacónico hablar le espetaba un par de sentencias inaudibles, a las que el niño, obviamente no hizo caso.

Hubiese fingido que me dió un pisitón, a ver en qué paraba la cosa.

A dieta de Blog

Me pasé más de un mes sin postear.

No me disculpo, no tengo por qué hacerlo, mucho menos conmigo mismo (probablemente yo soy mi único lector) pero en mi caso particular... sí hay una vida (y complicada, lo cual lo hace más cañón) fuera del ciber-universo.

Por si a alguien le interesa, y a manera de listado -sin un órden en particular- me permito plantear los porqués de mi ausencia en este espacio que la red me ha dado:

1.- Demasiado trabajo. No sé si dar gracias a Dios, pero he tenido un mundo de trabajo las últimas semanas, de hecho mis jornadas laborales tienen un comienzo (por ahí de las 8 de la mañana) pero nunca tienen una hora específica de conclusión.
QUIERO UNAS VACACIONES RIGHT FUCKING NOW!!!

2.-Hé visto más películas en mi cueva. Desde que mi papá llevó una Sony Betamax a mi casa a principios de los 80's, no había hecho tanto uso de un reproductor de video (ahora un bendito DVD) como estas semanas. Desde la sublime dirección de Scorcese en "Los Infiltrados" (sin demeritar la portentosa actuación del MAG-NI-FI-CO elenco) hasta la sobrevalorada "Así del precipicio" pasando por "La dama en el agua" (lo peor que le hé visto y leído a Night Shyamalan) el inteligente guión adaptado de "El gran truco", el humor de pastelazo de "Amigos salvajes" (Sony Pictures también hace su lucha en animación computarizada de buena calidad). Nos merecemos un mejor homenaje a nuestras culturas prehispánicas que la churrada de Mel Gibson con "Apocalypto". Si alguien se avienta "el trompo a la uña" yo me aputo a adaptar la novela de Gary Jennings "Azteca" (qué pena que tenga que ser de un autor extranjero) para que vean que soy cuate.
QUIERO UN SISTEMA DE HOME TEATHER RIGHT FUCKING NOW!!!

3.- Twilight Princess, Fifa 2007 y Call of duty han sido mi más reciente remedio para el insomnio, aparte de que hay que darle descanso al DVD. Ya lo sé y no es necesario que alguien se moleste en comentarlo... ya estoy grandecito para andar aporreando el joystick, control o como quiera que le quieran llamar a lo que se usa como interfaz entre uno y la consola, anyway it's my own fucking business.
QUIERO EL XBOX 360 RIGHT FUCKING NOW!!!

4.- Telmex se merece que muy, pero muy frecuentemente le recontramienten su muy retementada madre. Ya ni siquiera para lo que realmente debo usar el Internet (mi chamba, obvio)lo puedo usar. Pinche conexión pa'l perro -y eso que es Infinitum-
QUIERO INTERNET POR CABLE RIGHT FUCKING NOW!!!

5.- La dueña de la pensión donde vivo omitió por enésima vez el pago de su recibo telefónico, así que ni con la paupérrima conexión -de la madre- que te dá un modesto módem de 56k como el de mi máquina pude conectarme, lo último que haría en mi vida sería meterme a un ciber-café.
QUIERO REGRESAR A MI DEPA RIGHT FUCKING NOW!!!

6.- Llegaron a mis manos unas cuantas tablaturas de Def Leppard, Aerosmith y algunos otros rockeros del estilo, con lo que le he dado un poco de juego a mi queridísima Baby Blue (mi guitarra Washburn Maveric series)... eso sí, con los pinches audífonos puestos. No vaya a ser que a alguno de mis vecinos le dé por quejarse. Yo no me quejo de que la vieja del cuarto de arriba ande chancleteando a las tres de la mañana, pero eso sí, les apuesto que al primer acorde me corren con todo y lira.
QUIERO UN AMPLIFICADOR MARSHALL RIGHT RIGHT FUCKING NOW!!!

7.-Los fines de semana ahora sí se los hé dedicado a quienes por allá en mi rancho han resentido mi ausencia desde hace un buen tiempo. "Quality time" le dicen los gringos, yo digo que la vida es corta para desaprovecharla.
QUIERO REFRESAR A LA CAPITAL MUNDIAL DE LOS CAMOTES RIGHT FUCKING NOW!!

En pocas palabras, la distracción y el solaz esparcimiento que me proporciona el blog, y la ciber-vida, han encontrado un rival en situaciones, personas y actividades que siempre han estado ahí, pero al mismo tiempo, se habían vuelto un poco invisibles.

Como lo dijo Cantinflas -y está escrito en su lápida-

"Parece que se fué... pero no se ha ido"

Por aquí voy a andar.

Es amenaza, y yo las cumplo.

La cuesta de enero

Que aquel que no se ponga con ánimos de mandar todo al cuerno, arroje la primera piedra.

No sé qué demonios es lo que pasa con los primeros días de enero, que todo parece ponerse en contra de uno. Mirando hacia adelante este fresco, nuevo y -esperemos- mejorado 2007 realmente parece que la perspectiva que por lo menos éste, su seguro servilleta tiene de lo que resta del año es como intentar escalar el Everest en bermudas, camiseta, todavía pedo y con diarrea.

Ya de zopetón... aumentos en los precios, madrazos aquí, incendios allá, inundaciones de este lado, epidemias por el otro. Si escuchan cabalgar a alguien cerca de su casa ¡aguas! Puede ser uno de los jinetes del apocalípsis.

Ya pasé la primer quincena de enero escondido bajo las sábanas de mi camita (y sin postear).

Creo que ya va siendo hora de levantarme, darme un baño (ya huelo peor que hurón) rasurarme e irme a trabajar... si es que aún tengo chamba.

¿Por qué el primero de enero tuve que encender la tele y mirar el noticiero de la mañana? ¿Por queeeeee?

Si tan solo hubiese visto esto en lugar de las noticias no me hubiese aterrado de comenzar el año:





Que viva Francia, los pececitos rojos, las botas largas y los sueños húmedos.

Los famosos 12 propósitos

Nota: por cuestiones de fuerza mayor (vacaciones!) no terminé este post como era debido

Ya se acerca el 31 de diciembre, último día de este 2006 que a muchos de nosotros nos ha traído como en una montaña rusa (de las viejitas -de madera, con carritos sobre ruedas de baleros y ni madre de freno-).

Tradicionalmente, más de uno acostumbra comer las famosas 12 uvas con cada campanada del reloj al marcar las 12 de la noche e iniciar el primer minuto del año nuevo. Primero que nada, yo no sé quién carajos tenga aún un reloj en su casa que suene con campanas, cuando mucho sonará el reloj digital con un -pip, pip- o algo por el estilo, pero en fín, esto no se trata de relojes.

Se supone que igualmente, el comienzo de un nuevo año es un -por así decirlo- "renacer" en cada uno de nosotros y se nos dá (who the fuck gives it?) la oportunidad de comenzar de cero y enmendar errores, culpas... humanos al fín y al cabo. Ahí es cuando de manera introspectiva son profundamente analizados y estudiados los propósitos que cada quien decide que en este nuevo año deberán cumplirse.

¡Ja, ja, ja y mil veces ja!

Como sabiamente lo dirian Penn & Teller... Bullshit! ¿Quieren saber por qué?

Propósito no. 1
"Voy a hacer ejercicio y a bajar de peso" -propósito típicamente masculino-

Si bien te vá, después de buscar el gym más cercano (y barato) a tus rumbos, comprarte un juego de pants Nike o Puma (high fashion of course) unos cross trainers de Reebok, varias camisetas sin mangas y un par de blancas, virginales y prístinas muñequeras de toalla (no te vayas a torcer tus lindas muñequitas) te decides a ir a quemar el chingomadral de calorías que te ingeriste/chupaste/volviste a ingerir/dormiste durante las fiestas de fín de año. De acuerdo a tu plan, para mediados de febrero ya deberás estar por lo menos en tu peso, y para antes de las vacaciones de semana santa, Brad Pitt ya será un pendejazo comparado contigo y tu escultural anatomía, qué decir a mediados de año, cuando ya estarás más mamey que Arnold Muchasletras (el gobernator).
Para las vacaciones de semana santa, las muñequeras siguen igual de blancas y limpias, para mediados de año los pants los usas sólo para ir al súper o en los fines de semana de hueva y tienes los cross trainers más limpios y nuevos de la bola de pedotes con los que te juntas... en resumen, antes de que termine enero ya habrás pretextado que o no había un buen entrenador en el gym, o no habían suficientes aparatos, o no había buen material femenino... no había que hacérse este propósito desde el principio

Propósito no. 2
"Voy a dejar de tomar, o por lo menos seré más moderado(a)"

En un afán de dejar de ser considerado un nuevo "Bob Esponja" (así has de chupar cabrón(a)...) decides que en el nuevo año le darás la oportunidad a tu hígado de descansar por lo que comenzando por el día de hoy (teóricamente el 1° de enero) tu consumo de alcohol disminuirá de manera drástica. Comenzando por la mega cruda con la que inauguras este propósito -misma que te estarás "curando" por lo menos medio mes-. De ahí la alegría de febrero -el mes del amor y la amistad-, marzo con su primavera (y por ende el spring-break), abril con semana santa, mayo... -hay que festejar a mamá-, junio...-hay que festejar a pápá-, julio futbolero, agosto teibolero, septiembre patrio, octubre... octubre es un buen mes para chupar, noviembre lo mismo y diciembre navideño. Si no dijiste la palabra ¡Salúd! (y no precísamente por que alguien estornude) al menos unas mil veces en el año es que estabas tan pedo que ya ni podías articular la palabra... otro propósito que sonó a balazo de salva.

Propósito no. 3
"Voy a dejar de fumar"

Este propósito siempre está curiosamente rodeado por una nube de humo, y como tal, se esfuma.
Pinches compañías tabacaleras tan hijas de su madre que se la pasan bombardeándote con publicidad... no conforme con eso siempre habrá un pretexto del tipo "es que es pa' los nervios" "se me antoja con un trago" "es que si nó, pus' nomás no puedo cagar" "...digo, después de un acostón... pos' ni modo de no fumarse uno" "es que tengo que estudiar /trabajar/chupar/whatever hasta tarde".
Lo más probable es que sí puedas comenzar el nuevo año sin fumar principalmente por el asco con el que vás a amanecer y la cruda tan salvaje que llevarás a cuestas.

Propósito no. 4
"Voy a arreglar el depa/casa/cuarto/cueva/loft (huy sí, como no)"

Te has pasado todo el año (y bastante tiempo atrás) viendo el contínuo deterioro de tu entorno por una enorme variedad de factores: El tiempo, los cambios de clima, tu(s) mascota(s), tu(s) hijo(s), tu(s) viejo(os)(as), los cuates, las pedas, los arreglos al aventón y cualquier cantidad de razones.
No mamar -y que conste que Anvil Higgins fué uno de los que ya lo expusieron en un post- ¡Zapatero a tus zapatos cabrón(ona)!
Deja que el carpintero, el pintor, el albañil, el decorador(a), el plomero, el electricista, tu mamá, tu suegra y demás profesionales del ramo ¡hagan su maldita chamba! Estoy de acuerdo en que el costo de los arreglos puede ser excesivo, pero una actitud de -do it yourself- llevada a cabo con todas las agravantes del caso (es decir -no eres carpintero, pintor, albañil... ¿captas?) te van a llevar directo al carajo y a un año lleno de puertas colgando, paredes descascarándose, humedades tamaño Texas, decoración tipo "La Tigresa", goteras e inundaciones desde el WC y los lindos y finos comentarios de tu mamá y tu suegra.

Propósito no. 5
"Voy a ahorrar"

El colmo de la hipocresía. Si revisamos tus últimas cuentas (no mires muy lejos, las del último mes son el mejor ejemplo) ¿Será que te excediste un poquito? ¡Nah!, únicamente le diste regalo a tres o cuatro personas... además de las 25 que ya tenías en lista que por obligación/compromiso/intercambio/buena-onda/etc. tenías que hacer este año.
El buró nacional de crédito ya tiene tu foto enmarcada y lista para su publicación en el 'top ten' de los más endeudados con las tarjetas de crédito.
Te deseo suerte, realmente créeme que te deseo mucha suerte -especialmente a las mujeres- pues no bien comienza enero y ya hay "adiós a las mercancías", viene febrero y ¡obvio! hay que gastar en el(los) ser(es) amado(os, as)... y así -so son and so forth-, al igual que con las pedas te pasas el año gaste y gaste, hasta que te das cuenta que tu plan de ahorro, que para mediados de año te convertiría en un Donald Trumph, no te deja ni siquiera para comprarte un cómic del pato Donald. Si las alcancías pudiesen padecer anorexia, tu cochinito tendría la misma apariencia que un chihuahueño (con naríz operada, of course).

Propósito no. 6
"Ahora sí voy a ir todos los domingos a misa" (propósito meramente católico, pero aplica para cualquier otra religión, culto, credo y/o doctrina -excepto a la logia de los búfalos mojados (se reúnen los jueves)

Desde tiempos de tu abuelita, tienes la sagrada obligación de cumplir con tus deberes religiosos y dedicar al menos una hora de tu tiempo para rendir culto a tus creéncias religiosas el día domingo.
Tu conciencia inmediatamente tiene la respuesta para pretextar: a ver, a ver... ¿No se supone que Dios creó al mundo en seis días y al séptimo -domingo- se tiró a la hueva a contemplar su obra? ¡Eureka!
Pse... eso es lo que tu conciencia puede pretextar. Pero vamos a ser sinceros. De las 52 posibilidades que tienes en el año para ir a misa, al menos 30 fueron sustituídas por tus elocuéntes súplicas ("Dios mío, Dios mío... ya no lo vuelvo a hacer -puaaaaarghhh- ayy... aghh... me cae diosito que ya no lo vuelvohaceraaargghhhh") a media horripilante cruda. Otras diez tuviste el pretexto de que como tuviste que acudir (cinco minutos por llegar tarde cabrón(a)) a misa en unos quince años o boda el sábado... pus ya cuenta como domingo ¿no? Otras diez te las puedes sacar con bautizos y primeras comuniones... las dos restantes... ¿Cómo vas a dejar de ver la final de los torneos apertura y clausura si éstas -por que Dios así lo quiso- cayeron en domingo?. Además tienes a los pobrecitos dueños de centros comerciales, restaurantes y cines muy preocupados por que no te ven los domingos... seguro que este año -si Dios quiere- vas a hacer el sacrificio de verlos más seguido.

Propósito no.7
"Dedicaré más tiempo a labores altruístas"

Los ancianos, los huérfanos, el ejército de salvación, tus parientes viejitos, las colonias marginadas, los niños de la calle, merecen que les pongamos atención y este es justamente el año en que piensas hacerlo. Ponerles atención... para que en el momento en que los veas te hagas pendejo(a) y huyas lo más rápido que puedas.
Seamos realistas, lo más cerca que has estado de una labor de este tipo es ver dos minutos el teletón -y eso por que le estabas cambiando a la tele y en ese momento se le acabaron las pilas al control remoto-.
La cruz roja lo más que verá de tu cooperación será el momento en que atropelles a alguien por ir manejando como acostumbras (sí, a lo wey). Cáritas no verá jamás tu ropa usada como donativo a su causa -pffft ¿cómo que mis jeans Versache viejitos en el cuerpo de un indigente sin hogar? ¿mi blusa liz claiborne? ¡ni madres! ¿para que se la ponga una vieja que esté amamantando a su quinto escuincle? ¿mis reebok cross trainers que compré para el gym y se me rompieron con el carrito del Sam's en las pezuñas de un borrachito?.... esas y muchas interrogantes más saldrán de tu desinteresada cabecita mientras sales del asilo de ancianos a donde acaban de encerrar a tu pobre abuelito(a).

Propósito no.8
"Este año sí me caso"

En este tipo de propósitos, lo que cuenta mucho es la edad. ¿A qué me refiero? Depende del género y la urgencia. ¿Qué puta madre tienen que ver ambos factores? -Muy simple:
Si eres hombre y pasas de los 40, eres prácticamente lo que en términos simples se consideraría "sospechoso de ser puñal" peor aún cuando TODOS tus cuates ya se casaron -excepto uno, que es con el que TODOS piensan que te "entiendes" -you know what i mean?- así que por sacar la honra de la familia en alto y tu reputación del lodo, te das a la tarea de inscribirte en cuanta madre se te ocurra para encontrar pareja (llámese match.com o similares) para que antes de que a otro jijo de su madre se le ocurra escribir un post así, tú ya estés libre de ser incluído y hayas encontrado a tu media naranja. -Buena suerte- Lo más probable es que para mediados de año sigas gordo, chupando, fumando, y ni siquiera hayas salido de casa de tus papás por no tener ni un peso partido por la mitad.
Si eres mujer y pasas de los 30, o te consideran lesbiana, o de plano estás cometiendo errores graves en tu arreglo personal. Los test tipo Cosmopólitan, Vanidades y demás revistas femeninas te pueden dar una idea de lo que puede estar saliendo mal. Yo te pido contestes solo dos preguntas:
1.-¿Le pones?
2.-¿Respiras?
Si contestaste que sí a por lo menos una de las dos preguntas, es SEGURO que por lo menos causarás interés en algún hombre con intenciones matrimoniales (generalmente alguno que pase de los 40)
Si contestaste que no a alguna de las dos preguntas... o estás muerta o no saldrás pero ni en rifa.

... como lo leyeron al principio, este post no lo acabé, pero para que no se queden con la duda, les diré que según yo los propósitos restantes (del 9 al 12) serían:

9.- Cambiar de coche (otro año más sin jubilar la carcacha fuente de toda polución)

10.- Terminar la carrera/maestría/doctorado... o ya de plano la primaria

11.- Sacarse el melate, la lotería, la rifa de la parroquia o cualquier otro ligado con el propósito no. 5

12.- Postear siempre y todos los días algo interesante en mi blog.... tienes hasta que acabe el 2007 para reírte.

Why does the Grinch hates christmas??

La pregunta más trascendente en la historia de la humanidad..

Entre las posibles respuestas están:

1.- Era empleado de Liverpool, Palacio de Hierro, Wal-Mart o algún otro almacén con horarios maratónicos, sueldos de miseria y jefes enfadosos

2.- En los intercambios de regalos siempre le daban algo muy por debajo del rango de precio pactado, de mal gusto y con envoltura reciclada

3.- En la cena de navidad siempre le tocaba sentarse junto al abuelito que al primer bocado de lo que fuera, se andaba pedorreando

4.- En las posadas le quemaban el papelito de la letanía con una vela, le derramaban el ponche caliente en los tanates y le daban un palazo a él en lugar de a la piñata

5.- Le pedía a Santa Claus una bicicleta y le llegaba un pinchurriento balero, un trompo de Apizaco y un par de calcetines Donelli

6.- Si lo invitaban al festejo de fín de año de la empresa, le tocaba ser conductor designado y terminaba de repartir compañeros pedotes a las 4 de la mañana

7.- En la pastorela de la escuela, le tocaba ser el indio más estúpido del pueblo, ver como el tipo que interpretaba al diablo manoseaba a la chava que más le gustaba y que al final lo pusieran a limpiar el pesebre con las "gracias" del burro y la vaca

8.- Cuando le daban aguinaldos, en lugar de dulces, colación y cosas ricas, le tocaban cacahuates rancios, galletas de animalitos aguadas y tejocotes agusanados

9.- Su papá lo enviaba a hacer compras a un atestado supermercado a bordo de un Grand Marquís destartalado modelo 83 y además se atrevía a decirle "no te tardes... ah! y lo estacionas cerca de la puerta"

10.- Le tocaba ser el "amigo secreto" de la persona más cagante del intercambio de regalos

11.- Si le llegaba alguna tarjeta de navidad, casi siempre la dedicatoria no iba más allá de "felices fiestas" y con su nombre mal escrito

12.- En la rifa de regalos de la empresa nunca se sacaba nada, cuando el tipo más cagante de la oficina era el que se llevaba el premio más fregón

13.- De chiquito lo llevaron a tomarse la foto con TODOS (sí, todos) los Santas y Reyes Magos de la Alameda Central del DF donde por lo menos dos de ellos eran pederastas

14.- Recibía diario 120 mails de correo -ninguno para felicitarlo- puro Spam

15.- Siempre que había que poner el arbolito, nacimiento y los adornos navideños en su casa, era al que al final lo dejaban solo con la chamba

16.- Del pavo de la cena NUNCA le tocaba por lo menos un pedazo de la pechuga, siempre puro pellejo gracias a los primos gandallas o a que cuando se partía el pavo lo agarraban para prepararle las cubas a los pedotes de sus tíos

17.- Su espacio de trabajo era el más cercano a la serie de lucecitas musicales, la cual estaba a todo volúmen y nadie se atrevía a apagar pues la había enviado la esposa del jefe como un bonito obsequio para la oficina

18.- Durante 9 años consecutivos le regalaron la misma corbata horrorosa que no combinaba con ni madres

19.- Se quebró una muela con un pedazo de turrón, se estaba ahogando con un polvorón sevillano y se intoxicó con un paquete de peladillas que caducaban en 1974 -todo- en un día

20.- Era el que más apapachos recibía de las tías que olían a naftalina, padecían una halitosis del carajo y que estaban a un grado de ser confundidas con las momias de Guanajuato

¿Verdad que TODOS llevamos un Grinch en algun lugar -o tiempo- de nuestra persona?

Descanse en paz

Se murió el papá de Pedro Picapiedra y de un montón de personajes de leyenda en el universo del cartoon

Descanse en paz Joseph Barbera, ya andará quejándose con mi papá de mis malas copias de sus dibujos en clase de matemáticas cuando estaba en la primaria.

Mi alter ego

No me voy a acordar exactamente si fué en tercero de secundaria o primero de prepa.

Pero no se trata de decirlo con exactitud, es simplemente -como en todas las historias- contarles el origen de Wilbur. Ya sabemos que a Kal-El lo enviaron del planeta Kriptón a la Tierra y aquí se convirtió en Supermán; ya sabemos que los midiclorians dieron origen a la gestación de Anakin Skywalker y con el tiempo y malas mañas se convirtió en Darth Vader; ya sabemos que un rancherote ex-director de Coca-Cola recibió una descarga de rayos gamma provenientes de sabe-qué-madres-dónde, transmutó en político y llegó a la presidencia (gracias a Dios ya se fué).

Una mañana, a medio recreo, en un disputado partido de futbolito (a lo largo y ancho de la cancha de básket) jugabamos los del "A" contra los del "C"; después de un desborde por la banda izquierda, su seguro servilleta recibió un pase filtrado de los botines (ya sé, eran choclos o mocasines, no precisamente botines, pero la poesía del fut-bol exige que les llamemos botines) de alguno de mis compañeros, rematando espectacularmente de "tres dedos" para que con un efecto encabronadamente espectacular el balón rebasara al arquero rival y a la línea de meta. La euforia de la acción me llevó a liberar un grito desde el fondo de mi garganta, pero... en lugar del ya conocido ¡¡¡¡Goooooolllll!!!! de mis adentros salió -con la finalidad de callar la boca de los rivales de cancha- un sonoro ¡¡A WILBUUUUURRR!!.

Terrible error.

Dentro de las filas del equipo rival (o sea los del "C") militaba mi buen amigo y compadre Teddy. Este wey, para que ustedes se den una idea, tenía el carácter y la manera de ser del personaje de Stiffler de la serie de películas de American Pie, en pocas palabras, jodón, burlón, vale madres, bufón de su grupo basado en una comedia que tenía por principal ingrediente el agarrar a alguien "de carrilla" como dirían en Monterrey.

El gol anotado nos daba la victoria en un duelo de gol-gana y mi errada celebración disparó en la maquiavélica mente del Teddy su argumento para joderme la existencia desde ese momento.

"Qué te apuestas a que a partir de hoy, hago que toda la escuela te diga Wilbur" -dijo él en tono retador-.

"No vas a poder" -respondí- "pero inténtalo si quieres"

Segundo grave error

El hijo de su retepinchurrienta móder lo consiguió en tiempo récord -lo cual aún hoy me deja pasmado- no sé cuanta lana soltó, no se cuantos favores quedó a deber, no sé a cuantos haya amenazado... el caso es que para la hora de la salida mi nombre de pila pareció desvanecerse en el olvido y de golpe y porrazo pasé a ser Wilbur.

Al principio -ingenuamente- pensé que se trataba de algo pasajero "mañana se les olvida" -pensé- pero estaba muuuy lejos de estar en lo cierto.

Primero fueron los mismos compañeros de la generación, luego el resto del alumnado, seguidos de los mismísimos docentes quienes -eso sí- nos tenían prohibidísimo salirnos de el protocolo alumno-maestro y no referirnos a ellos de manera respetuosa sin siquiera atrevernos a tutearnos... hasta ellos, esos guías de nuestro juvenil intelecto (pinches maestros, me cae) cambiaron mi sagrado nombre de pila que tanto trabajo costó a mis padres darme por... Wilbur.

* suspiro *

Como no iba a dejar que las cosas se quedaran así, hice lo que cualquier adolescente en desventaja ante la andanada de ataques a mi dignidad hubiese hecho. Me quedé calladito y aguantando vara. "Algún diá... algún día llegará mi venganza" -decía mi voz interior- para ser interrumpida por un "Oye Wilbur, ¿ya estudiaste para física?" proveniente de algún alma errante necesitada de asistencia.

Aaaaaarghhh... no saben como me dá coraje el hecho de acordarme, pero sin querer, lo que para mí parecía la debacle, la caída, la derrota, el olvidarme de una vez y para siempre de el significado de ser "popular" estar "en onda" ser "cool" o estar "in"... resultó ser todo lo contrario.

Continuará...

Más Wilbur, más cifras

Le había puesto pausa a la numeralia, así que retomando el camino...

Año de nacimiento
¡69!

Mes de nacimiento
11

Día
11

Hermanos varones
1

Hermanas mujeres
1

Hijos varones
2

Hijas mujeres
1

Kilómetros de donde vivo a mi lugar de origen
170

Tiempo pa' recorrerlos en autobús
3 laaaargas horas

Veces que me ha tocado ver la misma película en el autobús
4 (Cinderella Man, con Rusell Crow)

Mismo recorrido, pero manejando
1 hora 35 minutos

Días que llevo solo en este rancho
238

... una corrección: anteriormenta había dicho que no me había corrido ninguna parranda estando aquí, no conté una mini-peda vespertina el día que cumplió años el maestro Rafa (mi técnico hidráulico de cabecera en el trabajo) por lo que pido disculpas por la omisión al susodicho (que enfermó terriblemente de gastritis después de despacharse 14 cervezas)

Yo me tomé
9 cervezas

"One night love affairs" en mi haber en estos 238 días
1

Veces que he dicho "no lo vuelvo a hacer"
... ya se me olvidó cómo teclear para que salga el símbolo de infinito (es alt más qué?)

Veces que lo he vuelto a hacer
... misma respuesta de arriba

Mascotas que he tenido en mi vida
2

Madrizas uno-a-uno que me he tenido que aventar
1

Madrizas ganadas
1... récord ganador!

Veces que me castigaron el coche por llegar tarde
mínimo 10

Máximo número de novias simultáneas
3

Besos que me he robado
...uff... oficialmente como 5 o 6

Represalias por el robo de besos
¡Cerooooo!

Días seguidos sin dormir por cuestiones ajenas a mi control (dato histórico)
2

Los siguientes datos se relacionan a lo que elegantemente denominan en los comerciales "actividad física vigorosa" pfffft! tan fácil que es llamarle a las cosas por su nombre...

Quickie más rapidín
20 segundos (dato del post anterior)... ¡Gracias Toña! El Teddy y yo te recordamos

Con calma y nos amanecemos...
45 minutos

Una tras otra...
9 veces en una misma noche

Triste abstinencia
45 días... somebody help me please!!

Amenazas de "sin gorrito no hay fiesta" efectivamente cumplidas por no haber farmacia o prevención de lo que iba a suceder
1 - what the fuck, a todos nos ha pasado

Nomás no paraguas
... - what the fuck, a todos nos ha pasado

Ocasiones en que me he preguntado ¿Qué demonios hago con esta vieja en la cama?
1
Nota: no por que no sepa qué hacer, más bien es en el sentido de la maldición del día después (pinches borracheras)

Ya me cansé de tanto dato ñoño

Otro día seguimos con este inútil recuento de cifras

Este leopardo no está sordo

Septiembre, 1993, Palacio de los Rebotes, Chilangolandia. Creo que fué en la zona "D" (poco más abajo que la azotea... El tour Seven Day Weekend.

Si no recuerdo mal, abrieron los de "Coda"... sonaba aquello de "Eternamente llevareee, tu rostro como una condeeenaaa" (¿qué será de ellos?... NPI).

Se apagaron las luces (todas, un griterío de miedo) unas cuantas lámparas de mano alumbraban la ruta al stage para el cuarteto de sheffildeanos y el colado irlandés (hi ya mate!)... unos segundos despues TADAAAAAAA!!!!!! El intro original de Rock, rock till you drop! un arpegio alargado dos vueltas para que con un chingadazo de luces ¡Huevos! Comenzara una de las mejores experiencias que he vivido en un concierto. 24,999 gentes prendidas coreando los gritos de Joe Elliot y tocando air guitars con Phil y Vivian (mi ex-wife, más apagada que foquito de navidad fundido... me valió madres entonces y me sigue valiendo ahora). Hora y media u hora y tres cuartos después salí del domo de cobre con una sonrisa más grande que la del día en que perdí la virginidad en 20 segundos con la gata del Teddy.

Marzo, 1996. Auditorio Caca-Cola, en el meritito Monterrey Nuevo Lión (íiiiiñor!!!!). Mi humilde boleto me ubicaba a unos 30 metros del stage, mi vecino de asiento se hacía señas con un camarada 20 metros delante de nosotros; el camarada se acercó, me propuso cambiar lugares "pa' poderme sentar junto a mi compa"; en menos de 2 segundos ya tenía su boleto en la mano y mis nalguitas en el que era su asiento ¡a 10 filas del stage!. Unos mamarrachos pintados como Kiss estaban en primera fila (hazme el rechingado favor). Abrieron unos weyes que se llamaban "Ceres" (así con "c") que pasaron sin pena ni gloria. Con un stage de lo más simple, los señores de Def Leppard dieron una auténtica cátedra de lo que un concierto de rock debe ser. Ruido, gritos, euforia e histeria.

Hace un año vinieron al Auditorio Nacional... me enteré un día después (en este agujero tropical las noticias -como se darán cuenta- llegan tarde) Me sentí mal por no haber podido ir.

Mi meta para el 2007: aunque no sea en México, yo voy a ver a dónde chingaos, pero quiero repetir la experiencia. A ver si eso de que la tercera es la vencida es cierto.

Por ahí de 1983 sonaban así (Del LP "Pyromania"... cuando Steve Clark estaba vivito y coleando -o rockeando- y Rick Allen tenía sus dos brazos)

"Lady luck never smiles

So lend your love to me awhile

Do with me what you will

Break the spell take your fill

On and on we rode the storm

The flame has died and the fire has gone

Oh, this empty bed is a night alone

I realized that long ago

Is anybody out there?"

Se me encuera el chino... en cuanto le vaya dando forma al blogsito, le pondremos musiquita.

babá... tengo gdipha

...uts

Mil disculpas por la moquera, si alguien se contagia... muy su pedo.

Pero ya me atacó la pinche gripa y ¡Hoy juegan las chivas!

Me cae que me la voy a cortar a puro tequilazo.

Mejor que haya sido de una vez y no más avanzado diciembre.

¡¡¡¡¡Aaaaaattchhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!

-Perdón por el mocazo-

Eso es no tener madre

Interrumpí la numeralia del post previo debido a algo que me inquietó y de lo cual me enteré por la mañana.

Mi mamá tuvo que cambiar el número telefónico de la casa.

¿Y qué chingada madre tiene de relevante?

Pues que el motivo principal del cambio, es el chingo-puta-madral de veces al día que le llamaban para ofrecerle una méndiga tarjeta de crédito. Mañana, tarde y noche.






Y eso no es lo peor


Se atrevían inclusive a darle el pésame por el fallecimiento de mi papá quien fué tarjetahabiente titular de un madral de plásticos y que gracias a su "excelente historial crediticio" ahora a mi mamá -quien siempre fué la poseedora de las tarjetas adicionales- le podían bajar el sol, la luna y las estrellas.

Aclaro... le daban el pésame antes siquiera de que mi mamá pudiese decir palabra, dicho de otra forma, bien que sabían los hijos de puta que ya hay un "flag" en el historial crediticio de mi apá en el sentido de que ya se nos fué.

Me parece aberrante el usar algo tan delicado como el fallecimiento de un ser querido (queridísimo) como vil argumento de venta para endilgarte algo tan banal como una pinche tarjeta de crédito.

Yo sé que los y las telemarketers atrás de cada llamada recibida por mi mamá igual y solo cumplían con su chamba. Pero de eso a atacar la sensibilidad (frágil de por sí) de alguien con tal de ganarse una comisión por solicitud levantada, eso es no tener madre.


Si alguno de ustedes es telemarketer, sorry... pero aún cuando lo hagan bajo las órdenes de la compañía que los tiene contratados, eso es no tener madre.

No se vale.

A todos los que cometieron el error de echarse al Wilbur como enemigo:



Fuck you!

El Wilbur en cifras

Ya que no se me ocurría alguna otra cosa para postear, ahí les dejo unos cuantos numeritos que hablan de lo que su humilde servidor ha acumulado en su tránsito por esta tierra en la que, como bien lo definió Charles Chaplin, "La vida no es significado, la vida es deseo"


Mc Flowers



Noviembres recorridos hasta hoy

• 37
  

Veces que me he (o me han) casado

• 2

Cachorros que ha procreado el leopardo

• 3

Amigos de la infancia con los que aún me llevo como si fuese ayer

• 8

Conciertos de Def Leppard a los que he asistido

• 2

Veces que he visto Star Wars

• 20

Mujeres por quienes he llorado hasta el cansancio

• 1

Mujeres a las que he hecho llorar hasta el cansancio

• 2 -que yo sepa-

Días que llevo posteando en mi blog

• 28

Posts que me ha permitido publicar la chamba/hueva/autocensura/tiempo

• Con este 8

Récord de tostadas de pollo ingeridas de una sola sentada

• 18

Servilletas usadas para limpiarme la trompa al implantar el récord

• 18

Ocasiones en que he tenido que vivir solo

• Con esta... 3

Ciudades donde he vivido los últimos 16 años

• 9

Caballeros que fueron enviados para fundar la ciudad donde vivo

• 30

Kilos que llegué a pesar en mi peor momento

• 83

Kilos que bajé

• 24

Personas que pensaron que la bajada de peso fué por enfermedad

• Un chingo (no he encontrado un numeral que exprese el concepto con exactitud)
  

Peso actual

• 64
  

Estatura

• 1:66 ... presentación de bolsillo

Veces que alguien ha dejado un comentario en mis posts

• 1 -¡Gracias Anvil!-

Contactos en mi Messenger (leo_pardo_moteado@hotmail.com)

• 17

Parrandas memorables con la flota

• 3

Parrandas para mandar al olvido

• Como 120

Shots de tequila admitidos por mi humanidad antes de cantar ¡Oaxaca!

• 12

Veces que me han dejado plantado

• 1

Veces que he dejado plantada a alguien

• 0

Pecas en mis hombros

• Unas 300

Cigarrillos diarios

• 3, si es día de peda... media cajetilla

Amistades con las que me he corrido una buena parranda desde que vivo aquí

• 0

Veces en que fuí seleccionado para el equipo de fut de la escuela

• 3

Minutos efectivos jugados en partidos "oficiales"

• No más de 15

Veces que he tenido que interrumpir la redacción de este post por ocuparme de mi chamba

• 3 -so far-

... continuará

Puaaaajjjj!!!

Me dan asco los diputados.

Y encima les pagamos una millonada.

¡¡Qué poca madreeeeee!!
¡¡Culeeeeros!!

Cenan, cantan, hacen campamento cual boy-scouts, desayunan tamales... se hacen pendejos todo el día.

-sigh!-

Ya me desahogé

Cartooncito de cerveza

Ahí les vá un pequeño cartoon relativo al post de ayer.

Todavía ilustro (y lavo) a mano.

Célula