viernes, diciembre 29, 2006
Los famosos 12 propósitos
Ya se acerca el 31 de diciembre, último día de este 2006 que a muchos de nosotros nos ha traído como en una montaña rusa (de las viejitas -de madera, con carritos sobre ruedas de baleros y ni madre de freno-).
Tradicionalmente, más de uno acostumbra comer las famosas 12 uvas con cada campanada del reloj al marcar las 12 de la noche e iniciar el primer minuto del año nuevo. Primero que nada, yo no sé quién carajos tenga aún un reloj en su casa que suene con campanas, cuando mucho sonará el reloj digital con un -pip, pip- o algo por el estilo, pero en fín, esto no se trata de relojes.
Se supone que igualmente, el comienzo de un nuevo año es un -por así decirlo- "renacer" en cada uno de nosotros y se nos dá (who the fuck gives it?) la oportunidad de comenzar de cero y enmendar errores, culpas... humanos al fín y al cabo. Ahí es cuando de manera introspectiva son profundamente analizados y estudiados los propósitos que cada quien decide que en este nuevo año deberán cumplirse.
¡Ja, ja, ja y mil veces ja!
Como sabiamente lo dirian Penn & Teller... Bullshit! ¿Quieren saber por qué?
Propósito no. 1
"Voy a hacer ejercicio y a bajar de peso" -propósito típicamente masculino-
Si bien te vá, después de buscar el gym más cercano (y barato) a tus rumbos, comprarte un juego de pants Nike o Puma (high fashion of course) unos cross trainers de Reebok, varias camisetas sin mangas y un par de blancas, virginales y prístinas muñequeras de toalla (no te vayas a torcer tus lindas muñequitas) te decides a ir a quemar el chingomadral de calorías que te ingeriste/chupaste/volviste a ingerir/dormiste durante las fiestas de fín de año. De acuerdo a tu plan, para mediados de febrero ya deberás estar por lo menos en tu peso, y para antes de las vacaciones de semana santa, Brad Pitt ya será un pendejazo comparado contigo y tu escultural anatomía, qué decir a mediados de año, cuando ya estarás más mamey que Arnold Muchasletras (el gobernator).
Para las vacaciones de semana santa, las muñequeras siguen igual de blancas y limpias, para mediados de año los pants los usas sólo para ir al súper o en los fines de semana de hueva y tienes los cross trainers más limpios y nuevos de la bola de pedotes con los que te juntas... en resumen, antes de que termine enero ya habrás pretextado que o no había un buen entrenador en el gym, o no habían suficientes aparatos, o no había buen material femenino... no había que hacérse este propósito desde el principio
Propósito no. 2
"Voy a dejar de tomar, o por lo menos seré más moderado(a)"
En un afán de dejar de ser considerado un nuevo "Bob Esponja" (así has de chupar cabrón(a)...) decides que en el nuevo año le darás la oportunidad a tu hígado de descansar por lo que comenzando por el día de hoy (teóricamente el 1° de enero) tu consumo de alcohol disminuirá de manera drástica. Comenzando por la mega cruda con la que inauguras este propósito -misma que te estarás "curando" por lo menos medio mes-. De ahí la alegría de febrero -el mes del amor y la amistad-, marzo con su primavera (y por ende el spring-break), abril con semana santa, mayo... -hay que festejar a mamá-, junio...-hay que festejar a pápá-, julio futbolero, agosto teibolero, septiembre patrio, octubre... octubre es un buen mes para chupar, noviembre lo mismo y diciembre navideño. Si no dijiste la palabra ¡Salúd! (y no precísamente por que alguien estornude) al menos unas mil veces en el año es que estabas tan pedo que ya ni podías articular la palabra... otro propósito que sonó a balazo de salva.
Propósito no. 3
"Voy a dejar de fumar"
Este propósito siempre está curiosamente rodeado por una nube de humo, y como tal, se esfuma.
Pinches compañías tabacaleras tan hijas de su madre que se la pasan bombardeándote con publicidad... no conforme con eso siempre habrá un pretexto del tipo "es que es pa' los nervios" "se me antoja con un trago" "es que si nó, pus' nomás no puedo cagar" "...digo, después de un acostón... pos' ni modo de no fumarse uno" "es que tengo que estudiar /trabajar/chupar/whatever hasta tarde".
Lo más probable es que sí puedas comenzar el nuevo año sin fumar principalmente por el asco con el que vás a amanecer y la cruda tan salvaje que llevarás a cuestas.
Propósito no. 4
"Voy a arreglar el depa/casa/cuarto/cueva/loft (huy sí, como no)"
Te has pasado todo el año (y bastante tiempo atrás) viendo el contínuo deterioro de tu entorno por una enorme variedad de factores: El tiempo, los cambios de clima, tu(s) mascota(s), tu(s) hijo(s), tu(s) viejo(os)(as), los cuates, las pedas, los arreglos al aventón y cualquier cantidad de razones.
No mamar -y que conste que Anvil Higgins fué uno de los que ya lo expusieron en un post- ¡Zapatero a tus zapatos cabrón(ona)!
Deja que el carpintero, el pintor, el albañil, el decorador(a), el plomero, el electricista, tu mamá, tu suegra y demás profesionales del ramo ¡hagan su maldita chamba! Estoy de acuerdo en que el costo de los arreglos puede ser excesivo, pero una actitud de -do it yourself- llevada a cabo con todas las agravantes del caso (es decir -no eres carpintero, pintor, albañil... ¿captas?) te van a llevar directo al carajo y a un año lleno de puertas colgando, paredes descascarándose, humedades tamaño Texas, decoración tipo "La Tigresa", goteras e inundaciones desde el WC y los lindos y finos comentarios de tu mamá y tu suegra.
Propósito no. 5
"Voy a ahorrar"
El colmo de la hipocresía. Si revisamos tus últimas cuentas (no mires muy lejos, las del último mes son el mejor ejemplo) ¿Será que te excediste un poquito? ¡Nah!, únicamente le diste regalo a tres o cuatro personas... además de las 25 que ya tenías en lista que por obligación/compromiso/intercambio/buena-onda/etc. tenías que hacer este año.
El buró nacional de crédito ya tiene tu foto enmarcada y lista para su publicación en el 'top ten' de los más endeudados con las tarjetas de crédito.
Te deseo suerte, realmente créeme que te deseo mucha suerte -especialmente a las mujeres- pues no bien comienza enero y ya hay "adiós a las mercancías", viene febrero y ¡obvio! hay que gastar en el(los) ser(es) amado(os, as)... y así -so son and so forth-, al igual que con las pedas te pasas el año gaste y gaste, hasta que te das cuenta que tu plan de ahorro, que para mediados de año te convertiría en un Donald Trumph, no te deja ni siquiera para comprarte un cómic del pato Donald. Si las alcancías pudiesen padecer anorexia, tu cochinito tendría la misma apariencia que un chihuahueño (con naríz operada, of course).
Propósito no. 6
"Ahora sí voy a ir todos los domingos a misa" (propósito meramente católico, pero aplica para cualquier otra religión, culto, credo y/o doctrina -excepto a la logia de los búfalos mojados (se reúnen los jueves)
Desde tiempos de tu abuelita, tienes la sagrada obligación de cumplir con tus deberes religiosos y dedicar al menos una hora de tu tiempo para rendir culto a tus creéncias religiosas el día domingo.
Tu conciencia inmediatamente tiene la respuesta para pretextar: a ver, a ver... ¿No se supone que Dios creó al mundo en seis días y al séptimo -domingo- se tiró a la hueva a contemplar su obra? ¡Eureka!
Pse... eso es lo que tu conciencia puede pretextar. Pero vamos a ser sinceros. De las 52 posibilidades que tienes en el año para ir a misa, al menos 30 fueron sustituídas por tus elocuéntes súplicas ("Dios mío, Dios mío... ya no lo vuelvo a hacer -puaaaaarghhh- ayy... aghh... me cae diosito que ya no lo vuelvohaceraaargghhhh") a media horripilante cruda. Otras diez tuviste el pretexto de que como tuviste que acudir (cinco minutos por llegar tarde cabrón(a)) a misa en unos quince años o boda el sábado... pus ya cuenta como domingo ¿no? Otras diez te las puedes sacar con bautizos y primeras comuniones... las dos restantes... ¿Cómo vas a dejar de ver la final de los torneos apertura y clausura si éstas -por que Dios así lo quiso- cayeron en domingo?. Además tienes a los pobrecitos dueños de centros comerciales, restaurantes y cines muy preocupados por que no te ven los domingos... seguro que este año -si Dios quiere- vas a hacer el sacrificio de verlos más seguido.
Propósito no.7
"Dedicaré más tiempo a labores altruístas"
Los ancianos, los huérfanos, el ejército de salvación, tus parientes viejitos, las colonias marginadas, los niños de la calle, merecen que les pongamos atención y este es justamente el año en que piensas hacerlo. Ponerles atención... para que en el momento en que los veas te hagas pendejo(a) y huyas lo más rápido que puedas.
Seamos realistas, lo más cerca que has estado de una labor de este tipo es ver dos minutos el teletón -y eso por que le estabas cambiando a la tele y en ese momento se le acabaron las pilas al control remoto-.
La cruz roja lo más que verá de tu cooperación será el momento en que atropelles a alguien por ir manejando como acostumbras (sí, a lo wey). Cáritas no verá jamás tu ropa usada como donativo a su causa -pffft ¿cómo que mis jeans Versache viejitos en el cuerpo de un indigente sin hogar? ¿mi blusa liz claiborne? ¡ni madres! ¿para que se la ponga una vieja que esté amamantando a su quinto escuincle? ¿mis reebok cross trainers que compré para el gym y se me rompieron con el carrito del Sam's en las pezuñas de un borrachito?.... esas y muchas interrogantes más saldrán de tu desinteresada cabecita mientras sales del asilo de ancianos a donde acaban de encerrar a tu pobre abuelito(a).
Propósito no.8
"Este año sí me caso"
En este tipo de propósitos, lo que cuenta mucho es la edad. ¿A qué me refiero? Depende del género y la urgencia. ¿Qué puta madre tienen que ver ambos factores? -Muy simple:
Si eres hombre y pasas de los 40, eres prácticamente lo que en términos simples se consideraría "sospechoso de ser puñal" peor aún cuando TODOS tus cuates ya se casaron -excepto uno, que es con el que TODOS piensan que te "entiendes" -you know what i mean?- así que por sacar la honra de la familia en alto y tu reputación del lodo, te das a la tarea de inscribirte en cuanta madre se te ocurra para encontrar pareja (llámese match.com o similares) para que antes de que a otro jijo de su madre se le ocurra escribir un post así, tú ya estés libre de ser incluído y hayas encontrado a tu media naranja. -Buena suerte- Lo más probable es que para mediados de año sigas gordo, chupando, fumando, y ni siquiera hayas salido de casa de tus papás por no tener ni un peso partido por la mitad.
Si eres mujer y pasas de los 30, o te consideran lesbiana, o de plano estás cometiendo errores graves en tu arreglo personal. Los test tipo Cosmopólitan, Vanidades y demás revistas femeninas te pueden dar una idea de lo que puede estar saliendo mal. Yo te pido contestes solo dos preguntas:
1.-¿Le pones?
2.-¿Respiras?
Si contestaste que sí a por lo menos una de las dos preguntas, es SEGURO que por lo menos causarás interés en algún hombre con intenciones matrimoniales (generalmente alguno que pase de los 40)
Si contestaste que no a alguna de las dos preguntas... o estás muerta o no saldrás pero ni en rifa.
... como lo leyeron al principio, este post no lo acabé, pero para que no se queden con la duda, les diré que según yo los propósitos restantes (del 9 al 12) serían:
9.- Cambiar de coche (otro año más sin jubilar la carcacha fuente de toda polución)
10.- Terminar la carrera/maestría/doctorado... o ya de plano la primaria
11.- Sacarse el melate, la lotería, la rifa de la parroquia o cualquier otro ligado con el propósito no. 5
12.- Postear siempre y todos los días algo interesante en mi blog.... tienes hasta que acabe el 2007 para reírte.
miércoles, diciembre 20, 2006
Why does the Grinch hates christmas??
martes, diciembre 19, 2006
Descanse en paz
viernes, diciembre 15, 2006
Mi alter ego
jueves, diciembre 14, 2006
Más Wilbur, más cifras
Le había puesto pausa a la numeralia, así que retomando el camino...
Año de nacimiento
¡69!
Mes de nacimiento
11
Día
11
Hermanos varones
1
Hermanas mujeres
1
Hijos varones
2
Hijas mujeres
1
Kilómetros de donde vivo a mi lugar de origen
170
Tiempo pa' recorrerlos en autobús
3 laaaargas horas
Veces que me ha tocado ver la misma película en el autobús
4 (Cinderella Man, con Rusell Crow)
Mismo recorrido, pero manejando
1 hora 35 minutos
Días que llevo solo en este rancho
238
... una corrección: anteriormenta había dicho que no me había corrido ninguna parranda estando aquí, no conté una mini-peda vespertina el día que cumplió años el maestro Rafa (mi técnico hidráulico de cabecera en el trabajo) por lo que pido disculpas por la omisión al susodicho (que enfermó terriblemente de gastritis después de despacharse 14 cervezas)
Yo me tomé
9 cervezas
"One night love affairs" en mi haber en estos 238 días
1
Veces que he dicho "no lo vuelvo a hacer"
... ya se me olvidó cómo teclear para que salga el símbolo de infinito (es alt más qué?)
Veces que lo he vuelto a hacer
... misma respuesta de arriba
Mascotas que he tenido en mi vida
2
Madrizas uno-a-uno que me he tenido que aventar
1
Madrizas ganadas
1... récord ganador!
Veces que me castigaron el coche por llegar tarde
mínimo 10
Máximo número de novias simultáneas
3
Besos que me he robado
...uff... oficialmente como 5 o 6
Represalias por el robo de besos
¡Cerooooo!
Días seguidos sin dormir por cuestiones ajenas a mi control (dato histórico)
2
Los siguientes datos se relacionan a lo que elegantemente denominan en los comerciales "actividad física vigorosa" pfffft! tan fácil que es llamarle a las cosas por su nombre...
Quickie más rapidín
20 segundos (dato del post anterior)... ¡Gracias Toña! El Teddy y yo te recordamos
Con calma y nos amanecemos...
45 minutos
Una tras otra...
9 veces en una misma noche
Triste abstinencia
45 días... somebody help me please!!
Amenazas de "sin gorrito no hay fiesta" efectivamente cumplidas por no haber farmacia o prevención de lo que iba a suceder
1 - what the fuck, a todos nos ha pasado
Nomás no paraguas
... - what the fuck, a todos nos ha pasado
Ocasiones en que me he preguntado ¿Qué demonios hago con esta vieja en la cama?
1
Nota: no por que no sepa qué hacer, más bien es en el sentido de la maldición del día después (pinches borracheras)
Ya me cansé de tanto dato ñoño
Otro día seguimos con este inútil recuento de cifras
miércoles, diciembre 13, 2006
Este leopardo no está sordo
Si no recuerdo mal, abrieron los de "Coda"... sonaba aquello de "Eternamente llevareee, tu rostro como una condeeenaaa" (¿qué será de ellos?... NPI).
Se apagaron las luces (todas, un griterío de miedo) unas cuantas lámparas de mano alumbraban la ruta al stage para el cuarteto de sheffildeanos y el colado irlandés (hi ya mate!)... unos segundos despues TADAAAAAAA!!!!!! El intro original de Rock, rock till you drop! un arpegio alargado dos vueltas para que con un chingadazo de luces ¡Huevos! Comenzara una de las mejores experiencias que he vivido en un concierto. 24,999 gentes prendidas coreando los gritos de Joe Elliot y tocando air guitars con Phil y Vivian (mi ex-wife, más apagada que foquito de navidad fundido... me valió madres entonces y me sigue valiendo ahora). Hora y media u hora y tres cuartos después salí del domo de cobre con una sonrisa más grande que la del día en que perdí la virginidad en 20 segundos con la gata del Teddy.
Marzo, 1996. Auditorio Caca-Cola, en el meritito Monterrey Nuevo Lión (íiiiiñor!!!!). Mi humilde boleto me ubicaba a unos 30 metros del stage, mi vecino de asiento se hacía señas con un camarada 20 metros delante de nosotros; el camarada se acercó, me propuso cambiar lugares "pa' poderme sentar junto a mi compa"; en menos de 2 segundos ya tenía su boleto en la mano y mis nalguitas en el que era su asiento ¡a 10 filas del stage!. Unos mamarrachos pintados como Kiss estaban en primera fila (hazme el rechingado favor). Abrieron unos weyes que se llamaban "Ceres" (así con "c") que pasaron sin pena ni gloria. Con un stage de lo más simple, los señores de Def Leppard dieron una auténtica cátedra de lo que un concierto de rock debe ser. Ruido, gritos, euforia e histeria.
jueves, diciembre 07, 2006
babá... tengo gdipha
miércoles, diciembre 06, 2006
Eso es no tener madre
Mi mamá tuvo que cambiar el número telefónico de la casa.
¿Y qué chingada madre tiene de relevante?
Pues que el motivo principal del cambio, es el chingo-puta-madral de veces al día que le llamaban para ofrecerle una méndiga tarjeta de crédito. Mañana, tarde y noche.
Y eso no es lo peor
Se atrevían inclusive a darle el pésame por el fallecimiento de mi papá quien fué tarjetahabiente titular de un madral de plásticos y que gracias a su "excelente historial crediticio" ahora a mi mamá -quien siempre fué la poseedora de las tarjetas adicionales- le podían bajar el sol, la luna y las estrellas.
Aclaro... le daban el pésame antes siquiera de que mi mamá pudiese decir palabra, dicho de otra forma, bien que sabían los hijos de puta que ya hay un "flag" en el historial crediticio de mi apá en el sentido de que ya se nos fué.
Me parece aberrante el usar algo tan delicado como el fallecimiento de un ser querido (queridísimo) como vil argumento de venta para endilgarte algo tan banal como una pinche tarjeta de crédito.
Yo sé que los y las telemarketers atrás de cada llamada recibida por mi mamá igual y solo cumplían con su chamba. Pero de eso a atacar la sensibilidad (frágil de por sí) de alguien con tal de ganarse una comisión por solicitud levantada, eso es no tener madre.
Si alguno de ustedes es telemarketer, sorry... pero aún cuando lo hagan bajo las órdenes de la compañía que los tiene contratados, eso es no tener madre.
No se vale.
A todos los que cometieron el error de echarse al Wilbur como enemigo:
Fuck you!
martes, diciembre 05, 2006
El Wilbur en cifras
Mc Flowers
Noviembres recorridos hasta hoy
- 37
Veces que me he (o me han) casado
- 2
Cachorros que ha procreado el leopardo
- 3
Amigos de la infancia con los que aún me llevo como si fuese ayer
- 8
Conciertos de Def Leppard a los que he asistido
- 2
Veces que he visto Star Wars
- 20
Mujeres por quienes he llorado hasta el cansancio
- 1
- 2 -que yo sepa-
Días que llevo posteando en mi blog
- 28
Posts que me ha permitido publicar la chamba/hueva/autocensura/tiempo
- Con este 8
Récord de tostadas de pollo ingeridas de una sola sentada
- 18
Servilletas usadas para limpiarme la trompa al implantar el récord
- 18
Ocasiones en que he tenido que vivir solo
- Con esta... 3
Ciudades donde he vivido los últimos 16 años
- 9
Caballeros que fueron enviados para fundar la ciudad donde vivo
- 30
Kilos que llegué a pesar en mi peor momento
- 83
Kilos que bajé
- 24
Personas que pensaron que la bajada de peso fué por enfermedad
- Un chingo (no he encontrado un numeral que exprese el concepto con exactitud)
Peso actual
- 64
Estatura
- 1:66 ... presentación de bolsillo
- 1 -¡Gracias Anvil!-
Contactos en mi Messenger (leo_pardo_moteado@hotmail.com)
- 17
Parrandas memorables con la flota
- 3
Parrandas para mandar al olvido
- Como 120
Shots de tequila admitidos por mi humanidad antes de cantar ¡Oaxaca!
- 12
Veces que me han dejado plantado
- 1
Veces que he dejado plantada a alguien
- 0
Pecas en mis hombros
- Unas 300
Cigarrillos diarios
- 3, si es día de peda... media cajetilla
Amistades con las que me he corrido una buena parranda desde que vivo aquí
- 0
Veces en que fuí seleccionado para el equipo de fut de la escuela
- 3
Minutos efectivos jugados en partidos "oficiales"
- No más de 15
Veces que he tenido que interrumpir la redacción de este post por ocuparme de mi chamba
- 3 -so far-
... continuará