Los famosos 12 propósitos

Nota: por cuestiones de fuerza mayor (vacaciones!) no terminé este post como era debido

Ya se acerca el 31 de diciembre, último día de este 2006 que a muchos de nosotros nos ha traído como en una montaña rusa (de las viejitas -de madera, con carritos sobre ruedas de baleros y ni madre de freno-).

Tradicionalmente, más de uno acostumbra comer las famosas 12 uvas con cada campanada del reloj al marcar las 12 de la noche e iniciar el primer minuto del año nuevo. Primero que nada, yo no sé quién carajos tenga aún un reloj en su casa que suene con campanas, cuando mucho sonará el reloj digital con un -pip, pip- o algo por el estilo, pero en fín, esto no se trata de relojes.

Se supone que igualmente, el comienzo de un nuevo año es un -por así decirlo- "renacer" en cada uno de nosotros y se nos dá (who the fuck gives it?) la oportunidad de comenzar de cero y enmendar errores, culpas... humanos al fín y al cabo. Ahí es cuando de manera introspectiva son profundamente analizados y estudiados los propósitos que cada quien decide que en este nuevo año deberán cumplirse.

¡Ja, ja, ja y mil veces ja!

Como sabiamente lo dirian Penn & Teller... Bullshit! ¿Quieren saber por qué?

Propósito no. 1
"Voy a hacer ejercicio y a bajar de peso" -propósito típicamente masculino-

Si bien te vá, después de buscar el gym más cercano (y barato) a tus rumbos, comprarte un juego de pants Nike o Puma (high fashion of course) unos cross trainers de Reebok, varias camisetas sin mangas y un par de blancas, virginales y prístinas muñequeras de toalla (no te vayas a torcer tus lindas muñequitas) te decides a ir a quemar el chingomadral de calorías que te ingeriste/chupaste/volviste a ingerir/dormiste durante las fiestas de fín de año. De acuerdo a tu plan, para mediados de febrero ya deberás estar por lo menos en tu peso, y para antes de las vacaciones de semana santa, Brad Pitt ya será un pendejazo comparado contigo y tu escultural anatomía, qué decir a mediados de año, cuando ya estarás más mamey que Arnold Muchasletras (el gobernator).
Para las vacaciones de semana santa, las muñequeras siguen igual de blancas y limpias, para mediados de año los pants los usas sólo para ir al súper o en los fines de semana de hueva y tienes los cross trainers más limpios y nuevos de la bola de pedotes con los que te juntas... en resumen, antes de que termine enero ya habrás pretextado que o no había un buen entrenador en el gym, o no habían suficientes aparatos, o no había buen material femenino... no había que hacérse este propósito desde el principio

Propósito no. 2
"Voy a dejar de tomar, o por lo menos seré más moderado(a)"

En un afán de dejar de ser considerado un nuevo "Bob Esponja" (así has de chupar cabrón(a)...) decides que en el nuevo año le darás la oportunidad a tu hígado de descansar por lo que comenzando por el día de hoy (teóricamente el 1° de enero) tu consumo de alcohol disminuirá de manera drástica. Comenzando por la mega cruda con la que inauguras este propósito -misma que te estarás "curando" por lo menos medio mes-. De ahí la alegría de febrero -el mes del amor y la amistad-, marzo con su primavera (y por ende el spring-break), abril con semana santa, mayo... -hay que festejar a mamá-, junio...-hay que festejar a pápá-, julio futbolero, agosto teibolero, septiembre patrio, octubre... octubre es un buen mes para chupar, noviembre lo mismo y diciembre navideño. Si no dijiste la palabra ¡Salúd! (y no precísamente por que alguien estornude) al menos unas mil veces en el año es que estabas tan pedo que ya ni podías articular la palabra... otro propósito que sonó a balazo de salva.

Propósito no. 3
"Voy a dejar de fumar"

Este propósito siempre está curiosamente rodeado por una nube de humo, y como tal, se esfuma.
Pinches compañías tabacaleras tan hijas de su madre que se la pasan bombardeándote con publicidad... no conforme con eso siempre habrá un pretexto del tipo "es que es pa' los nervios" "se me antoja con un trago" "es que si nó, pus' nomás no puedo cagar" "...digo, después de un acostón... pos' ni modo de no fumarse uno" "es que tengo que estudiar /trabajar/chupar/whatever hasta tarde".
Lo más probable es que sí puedas comenzar el nuevo año sin fumar principalmente por el asco con el que vás a amanecer y la cruda tan salvaje que llevarás a cuestas.

Propósito no. 4
"Voy a arreglar el depa/casa/cuarto/cueva/loft (huy sí, como no)"

Te has pasado todo el año (y bastante tiempo atrás) viendo el contínuo deterioro de tu entorno por una enorme variedad de factores: El tiempo, los cambios de clima, tu(s) mascota(s), tu(s) hijo(s), tu(s) viejo(os)(as), los cuates, las pedas, los arreglos al aventón y cualquier cantidad de razones.
No mamar -y que conste que Anvil Higgins fué uno de los que ya lo expusieron en un post- ¡Zapatero a tus zapatos cabrón(ona)!
Deja que el carpintero, el pintor, el albañil, el decorador(a), el plomero, el electricista, tu mamá, tu suegra y demás profesionales del ramo ¡hagan su maldita chamba! Estoy de acuerdo en que el costo de los arreglos puede ser excesivo, pero una actitud de -do it yourself- llevada a cabo con todas las agravantes del caso (es decir -no eres carpintero, pintor, albañil... ¿captas?) te van a llevar directo al carajo y a un año lleno de puertas colgando, paredes descascarándose, humedades tamaño Texas, decoración tipo "La Tigresa", goteras e inundaciones desde el WC y los lindos y finos comentarios de tu mamá y tu suegra.

Propósito no. 5
"Voy a ahorrar"

El colmo de la hipocresía. Si revisamos tus últimas cuentas (no mires muy lejos, las del último mes son el mejor ejemplo) ¿Será que te excediste un poquito? ¡Nah!, únicamente le diste regalo a tres o cuatro personas... además de las 25 que ya tenías en lista que por obligación/compromiso/intercambio/buena-onda/etc. tenías que hacer este año.
El buró nacional de crédito ya tiene tu foto enmarcada y lista para su publicación en el 'top ten' de los más endeudados con las tarjetas de crédito.
Te deseo suerte, realmente créeme que te deseo mucha suerte -especialmente a las mujeres- pues no bien comienza enero y ya hay "adiós a las mercancías", viene febrero y ¡obvio! hay que gastar en el(los) ser(es) amado(os, as)... y así -so son and so forth-, al igual que con las pedas te pasas el año gaste y gaste, hasta que te das cuenta que tu plan de ahorro, que para mediados de año te convertiría en un Donald Trumph, no te deja ni siquiera para comprarte un cómic del pato Donald. Si las alcancías pudiesen padecer anorexia, tu cochinito tendría la misma apariencia que un chihuahueño (con naríz operada, of course).

Propósito no. 6
"Ahora sí voy a ir todos los domingos a misa" (propósito meramente católico, pero aplica para cualquier otra religión, culto, credo y/o doctrina -excepto a la logia de los búfalos mojados (se reúnen los jueves)

Desde tiempos de tu abuelita, tienes la sagrada obligación de cumplir con tus deberes religiosos y dedicar al menos una hora de tu tiempo para rendir culto a tus creéncias religiosas el día domingo.
Tu conciencia inmediatamente tiene la respuesta para pretextar: a ver, a ver... ¿No se supone que Dios creó al mundo en seis días y al séptimo -domingo- se tiró a la hueva a contemplar su obra? ¡Eureka!
Pse... eso es lo que tu conciencia puede pretextar. Pero vamos a ser sinceros. De las 52 posibilidades que tienes en el año para ir a misa, al menos 30 fueron sustituídas por tus elocuéntes súplicas ("Dios mío, Dios mío... ya no lo vuelvo a hacer -puaaaaarghhh- ayy... aghh... me cae diosito que ya no lo vuelvohaceraaargghhhh") a media horripilante cruda. Otras diez tuviste el pretexto de que como tuviste que acudir (cinco minutos por llegar tarde cabrón(a)) a misa en unos quince años o boda el sábado... pus ya cuenta como domingo ¿no? Otras diez te las puedes sacar con bautizos y primeras comuniones... las dos restantes... ¿Cómo vas a dejar de ver la final de los torneos apertura y clausura si éstas -por que Dios así lo quiso- cayeron en domingo?. Además tienes a los pobrecitos dueños de centros comerciales, restaurantes y cines muy preocupados por que no te ven los domingos... seguro que este año -si Dios quiere- vas a hacer el sacrificio de verlos más seguido.

Propósito no.7
"Dedicaré más tiempo a labores altruístas"

Los ancianos, los huérfanos, el ejército de salvación, tus parientes viejitos, las colonias marginadas, los niños de la calle, merecen que les pongamos atención y este es justamente el año en que piensas hacerlo. Ponerles atención... para que en el momento en que los veas te hagas pendejo(a) y huyas lo más rápido que puedas.
Seamos realistas, lo más cerca que has estado de una labor de este tipo es ver dos minutos el teletón -y eso por que le estabas cambiando a la tele y en ese momento se le acabaron las pilas al control remoto-.
La cruz roja lo más que verá de tu cooperación será el momento en que atropelles a alguien por ir manejando como acostumbras (sí, a lo wey). Cáritas no verá jamás tu ropa usada como donativo a su causa -pffft ¿cómo que mis jeans Versache viejitos en el cuerpo de un indigente sin hogar? ¿mi blusa liz claiborne? ¡ni madres! ¿para que se la ponga una vieja que esté amamantando a su quinto escuincle? ¿mis reebok cross trainers que compré para el gym y se me rompieron con el carrito del Sam's en las pezuñas de un borrachito?.... esas y muchas interrogantes más saldrán de tu desinteresada cabecita mientras sales del asilo de ancianos a donde acaban de encerrar a tu pobre abuelito(a).

Propósito no.8
"Este año sí me caso"

En este tipo de propósitos, lo que cuenta mucho es la edad. ¿A qué me refiero? Depende del género y la urgencia. ¿Qué puta madre tienen que ver ambos factores? -Muy simple:
Si eres hombre y pasas de los 40, eres prácticamente lo que en términos simples se consideraría "sospechoso de ser puñal" peor aún cuando TODOS tus cuates ya se casaron -excepto uno, que es con el que TODOS piensan que te "entiendes" -you know what i mean?- así que por sacar la honra de la familia en alto y tu reputación del lodo, te das a la tarea de inscribirte en cuanta madre se te ocurra para encontrar pareja (llámese match.com o similares) para que antes de que a otro jijo de su madre se le ocurra escribir un post así, tú ya estés libre de ser incluído y hayas encontrado a tu media naranja. -Buena suerte- Lo más probable es que para mediados de año sigas gordo, chupando, fumando, y ni siquiera hayas salido de casa de tus papás por no tener ni un peso partido por la mitad.
Si eres mujer y pasas de los 30, o te consideran lesbiana, o de plano estás cometiendo errores graves en tu arreglo personal. Los test tipo Cosmopólitan, Vanidades y demás revistas femeninas te pueden dar una idea de lo que puede estar saliendo mal. Yo te pido contestes solo dos preguntas:
1.-¿Le pones?
2.-¿Respiras?
Si contestaste que sí a por lo menos una de las dos preguntas, es SEGURO que por lo menos causarás interés en algún hombre con intenciones matrimoniales (generalmente alguno que pase de los 40)
Si contestaste que no a alguna de las dos preguntas... o estás muerta o no saldrás pero ni en rifa.

... como lo leyeron al principio, este post no lo acabé, pero para que no se queden con la duda, les diré que según yo los propósitos restantes (del 9 al 12) serían:

9.- Cambiar de coche (otro año más sin jubilar la carcacha fuente de toda polución)

10.- Terminar la carrera/maestría/doctorado... o ya de plano la primaria

11.- Sacarse el melate, la lotería, la rifa de la parroquia o cualquier otro ligado con el propósito no. 5

12.- Postear siempre y todos los días algo interesante en mi blog.... tienes hasta que acabe el 2007 para reírte.

Why does the Grinch hates christmas??

La pregunta más trascendente en la historia de la humanidad..

Entre las posibles respuestas están:

1.- Era empleado de Liverpool, Palacio de Hierro, Wal-Mart o algún otro almacén con horarios maratónicos, sueldos de miseria y jefes enfadosos

2.- En los intercambios de regalos siempre le daban algo muy por debajo del rango de precio pactado, de mal gusto y con envoltura reciclada

3.- En la cena de navidad siempre le tocaba sentarse junto al abuelito que al primer bocado de lo que fuera, se andaba pedorreando

4.- En las posadas le quemaban el papelito de la letanía con una vela, le derramaban el ponche caliente en los tanates y le daban un palazo a él en lugar de a la piñata

5.- Le pedía a Santa Claus una bicicleta y le llegaba un pinchurriento balero, un trompo de Apizaco y un par de calcetines Donelli

6.- Si lo invitaban al festejo de fín de año de la empresa, le tocaba ser conductor designado y terminaba de repartir compañeros pedotes a las 4 de la mañana

7.- En la pastorela de la escuela, le tocaba ser el indio más estúpido del pueblo, ver como el tipo que interpretaba al diablo manoseaba a la chava que más le gustaba y que al final lo pusieran a limpiar el pesebre con las "gracias" del burro y la vaca

8.- Cuando le daban aguinaldos, en lugar de dulces, colación y cosas ricas, le tocaban cacahuates rancios, galletas de animalitos aguadas y tejocotes agusanados

9.- Su papá lo enviaba a hacer compras a un atestado supermercado a bordo de un Grand Marquís destartalado modelo 83 y además se atrevía a decirle "no te tardes... ah! y lo estacionas cerca de la puerta"

10.- Le tocaba ser el "amigo secreto" de la persona más cagante del intercambio de regalos

11.- Si le llegaba alguna tarjeta de navidad, casi siempre la dedicatoria no iba más allá de "felices fiestas" y con su nombre mal escrito

12.- En la rifa de regalos de la empresa nunca se sacaba nada, cuando el tipo más cagante de la oficina era el que se llevaba el premio más fregón

13.- De chiquito lo llevaron a tomarse la foto con TODOS (sí, todos) los Santas y Reyes Magos de la Alameda Central del DF donde por lo menos dos de ellos eran pederastas

14.- Recibía diario 120 mails de correo -ninguno para felicitarlo- puro Spam

15.- Siempre que había que poner el arbolito, nacimiento y los adornos navideños en su casa, era al que al final lo dejaban solo con la chamba

16.- Del pavo de la cena NUNCA le tocaba por lo menos un pedazo de la pechuga, siempre puro pellejo gracias a los primos gandallas o a que cuando se partía el pavo lo agarraban para prepararle las cubas a los pedotes de sus tíos

17.- Su espacio de trabajo era el más cercano a la serie de lucecitas musicales, la cual estaba a todo volúmen y nadie se atrevía a apagar pues la había enviado la esposa del jefe como un bonito obsequio para la oficina

18.- Durante 9 años consecutivos le regalaron la misma corbata horrorosa que no combinaba con ni madres

19.- Se quebró una muela con un pedazo de turrón, se estaba ahogando con un polvorón sevillano y se intoxicó con un paquete de peladillas que caducaban en 1974 -todo- en un día

20.- Era el que más apapachos recibía de las tías que olían a naftalina, padecían una halitosis del carajo y que estaban a un grado de ser confundidas con las momias de Guanajuato

¿Verdad que TODOS llevamos un Grinch en algun lugar -o tiempo- de nuestra persona?

Descanse en paz

Se murió el papá de Pedro Picapiedra y de un montón de personajes de leyenda en el universo del cartoon

Descanse en paz Joseph Barbera, ya andará quejándose con mi papá de mis malas copias de sus dibujos en clase de matemáticas cuando estaba en la primaria.

Mi alter ego

No me voy a acordar exactamente si fué en tercero de secundaria o primero de prepa.

Pero no se trata de decirlo con exactitud, es simplemente -como en todas las historias- contarles el origen de Wilbur. Ya sabemos que a Kal-El lo enviaron del planeta Kriptón a la Tierra y aquí se convirtió en Supermán; ya sabemos que los midiclorians dieron origen a la gestación de Anakin Skywalker y con el tiempo y malas mañas se convirtió en Darth Vader; ya sabemos que un rancherote ex-director de Coca-Cola recibió una descarga de rayos gamma provenientes de sabe-qué-madres-dónde, transmutó en político y llegó a la presidencia (gracias a Dios ya se fué).

Una mañana, a medio recreo, en un disputado partido de futbolito (a lo largo y ancho de la cancha de básket) jugabamos los del "A" contra los del "C"; después de un desborde por la banda izquierda, su seguro servilleta recibió un pase filtrado de los botines (ya sé, eran choclos o mocasines, no precisamente botines, pero la poesía del fut-bol exige que les llamemos botines) de alguno de mis compañeros, rematando espectacularmente de "tres dedos" para que con un efecto encabronadamente espectacular el balón rebasara al arquero rival y a la línea de meta. La euforia de la acción me llevó a liberar un grito desde el fondo de mi garganta, pero... en lugar del ya conocido ¡¡¡¡Goooooolllll!!!! de mis adentros salió -con la finalidad de callar la boca de los rivales de cancha- un sonoro ¡¡A WILBUUUUURRR!!.

Terrible error.

Dentro de las filas del equipo rival (o sea los del "C") militaba mi buen amigo y compadre Teddy. Este wey, para que ustedes se den una idea, tenía el carácter y la manera de ser del personaje de Stiffler de la serie de películas de American Pie, en pocas palabras, jodón, burlón, vale madres, bufón de su grupo basado en una comedia que tenía por principal ingrediente el agarrar a alguien "de carrilla" como dirían en Monterrey.

El gol anotado nos daba la victoria en un duelo de gol-gana y mi errada celebración disparó en la maquiavélica mente del Teddy su argumento para joderme la existencia desde ese momento.

"Qué te apuestas a que a partir de hoy, hago que toda la escuela te diga Wilbur" -dijo él en tono retador-.

"No vas a poder" -respondí- "pero inténtalo si quieres"

Segundo grave error

El hijo de su retepinchurrienta móder lo consiguió en tiempo récord -lo cual aún hoy me deja pasmado- no sé cuanta lana soltó, no se cuantos favores quedó a deber, no sé a cuantos haya amenazado... el caso es que para la hora de la salida mi nombre de pila pareció desvanecerse en el olvido y de golpe y porrazo pasé a ser Wilbur.

Al principio -ingenuamente- pensé que se trataba de algo pasajero "mañana se les olvida" -pensé- pero estaba muuuy lejos de estar en lo cierto.

Primero fueron los mismos compañeros de la generación, luego el resto del alumnado, seguidos de los mismísimos docentes quienes -eso sí- nos tenían prohibidísimo salirnos de el protocolo alumno-maestro y no referirnos a ellos de manera respetuosa sin siquiera atrevernos a tutearnos... hasta ellos, esos guías de nuestro juvenil intelecto (pinches maestros, me cae) cambiaron mi sagrado nombre de pila que tanto trabajo costó a mis padres darme por... Wilbur.

* suspiro *

Como no iba a dejar que las cosas se quedaran así, hice lo que cualquier adolescente en desventaja ante la andanada de ataques a mi dignidad hubiese hecho. Me quedé calladito y aguantando vara. "Algún diá... algún día llegará mi venganza" -decía mi voz interior- para ser interrumpida por un "Oye Wilbur, ¿ya estudiaste para física?" proveniente de algún alma errante necesitada de asistencia.

Aaaaaarghhh... no saben como me dá coraje el hecho de acordarme, pero sin querer, lo que para mí parecía la debacle, la caída, la derrota, el olvidarme de una vez y para siempre de el significado de ser "popular" estar "en onda" ser "cool" o estar "in"... resultó ser todo lo contrario.

Continuará...

Más Wilbur, más cifras

Le había puesto pausa a la numeralia, así que retomando el camino...

Año de nacimiento
¡69!

Mes de nacimiento
11

Día
11

Hermanos varones
1

Hermanas mujeres
1

Hijos varones
2

Hijas mujeres
1

Kilómetros de donde vivo a mi lugar de origen
170

Tiempo pa' recorrerlos en autobús
3 laaaargas horas

Veces que me ha tocado ver la misma película en el autobús
4 (Cinderella Man, con Rusell Crow)

Mismo recorrido, pero manejando
1 hora 35 minutos

Días que llevo solo en este rancho
238

... una corrección: anteriormenta había dicho que no me había corrido ninguna parranda estando aquí, no conté una mini-peda vespertina el día que cumplió años el maestro Rafa (mi técnico hidráulico de cabecera en el trabajo) por lo que pido disculpas por la omisión al susodicho (que enfermó terriblemente de gastritis después de despacharse 14 cervezas)

Yo me tomé
9 cervezas

"One night love affairs" en mi haber en estos 238 días
1

Veces que he dicho "no lo vuelvo a hacer"
... ya se me olvidó cómo teclear para que salga el símbolo de infinito (es alt más qué?)

Veces que lo he vuelto a hacer
... misma respuesta de arriba

Mascotas que he tenido en mi vida
2

Madrizas uno-a-uno que me he tenido que aventar
1

Madrizas ganadas
1... récord ganador!

Veces que me castigaron el coche por llegar tarde
mínimo 10

Máximo número de novias simultáneas
3

Besos que me he robado
...uff... oficialmente como 5 o 6

Represalias por el robo de besos
¡Cerooooo!

Días seguidos sin dormir por cuestiones ajenas a mi control (dato histórico)
2

Los siguientes datos se relacionan a lo que elegantemente denominan en los comerciales "actividad física vigorosa" pfffft! tan fácil que es llamarle a las cosas por su nombre...

Quickie más rapidín
20 segundos (dato del post anterior)... ¡Gracias Toña! El Teddy y yo te recordamos

Con calma y nos amanecemos...
45 minutos

Una tras otra...
9 veces en una misma noche

Triste abstinencia
45 días... somebody help me please!!

Amenazas de "sin gorrito no hay fiesta" efectivamente cumplidas por no haber farmacia o prevención de lo que iba a suceder
1 - what the fuck, a todos nos ha pasado

Nomás no paraguas
... - what the fuck, a todos nos ha pasado

Ocasiones en que me he preguntado ¿Qué demonios hago con esta vieja en la cama?
1
Nota: no por que no sepa qué hacer, más bien es en el sentido de la maldición del día después (pinches borracheras)

Ya me cansé de tanto dato ñoño

Otro día seguimos con este inútil recuento de cifras

Este leopardo no está sordo

Septiembre, 1993, Palacio de los Rebotes, Chilangolandia. Creo que fué en la zona "D" (poco más abajo que la azotea... El tour Seven Day Weekend.

Si no recuerdo mal, abrieron los de "Coda"... sonaba aquello de "Eternamente llevareee, tu rostro como una condeeenaaa" (¿qué será de ellos?... NPI).

Se apagaron las luces (todas, un griterío de miedo) unas cuantas lámparas de mano alumbraban la ruta al stage para el cuarteto de sheffildeanos y el colado irlandés (hi ya mate!)... unos segundos despues TADAAAAAAA!!!!!! El intro original de Rock, rock till you drop! un arpegio alargado dos vueltas para que con un chingadazo de luces ¡Huevos! Comenzara una de las mejores experiencias que he vivido en un concierto. 24,999 gentes prendidas coreando los gritos de Joe Elliot y tocando air guitars con Phil y Vivian (mi ex-wife, más apagada que foquito de navidad fundido... me valió madres entonces y me sigue valiendo ahora). Hora y media u hora y tres cuartos después salí del domo de cobre con una sonrisa más grande que la del día en que perdí la virginidad en 20 segundos con la gata del Teddy.

Marzo, 1996. Auditorio Caca-Cola, en el meritito Monterrey Nuevo Lión (íiiiiñor!!!!). Mi humilde boleto me ubicaba a unos 30 metros del stage, mi vecino de asiento se hacía señas con un camarada 20 metros delante de nosotros; el camarada se acercó, me propuso cambiar lugares "pa' poderme sentar junto a mi compa"; en menos de 2 segundos ya tenía su boleto en la mano y mis nalguitas en el que era su asiento ¡a 10 filas del stage!. Unos mamarrachos pintados como Kiss estaban en primera fila (hazme el rechingado favor). Abrieron unos weyes que se llamaban "Ceres" (así con "c") que pasaron sin pena ni gloria. Con un stage de lo más simple, los señores de Def Leppard dieron una auténtica cátedra de lo que un concierto de rock debe ser. Ruido, gritos, euforia e histeria.

Hace un año vinieron al Auditorio Nacional... me enteré un día después (en este agujero tropical las noticias -como se darán cuenta- llegan tarde) Me sentí mal por no haber podido ir.

Mi meta para el 2007: aunque no sea en México, yo voy a ver a dónde chingaos, pero quiero repetir la experiencia. A ver si eso de que la tercera es la vencida es cierto.

Por ahí de 1983 sonaban así (Del LP "Pyromania"... cuando Steve Clark estaba vivito y coleando -o rockeando- y Rick Allen tenía sus dos brazos)

"Lady luck never smiles

So lend your love to me awhile

Do with me what you will

Break the spell take your fill

On and on we rode the storm

The flame has died and the fire has gone

Oh, this empty bed is a night alone

I realized that long ago

Is anybody out there?"

Se me encuera el chino... en cuanto le vaya dando forma al blogsito, le pondremos musiquita.

babá... tengo gdipha

...uts

Mil disculpas por la moquera, si alguien se contagia... muy su pedo.

Pero ya me atacó la pinche gripa y ¡Hoy juegan las chivas!

Me cae que me la voy a cortar a puro tequilazo.

Mejor que haya sido de una vez y no más avanzado diciembre.

¡¡¡¡¡Aaaaaattchhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!

-Perdón por el mocazo-

Eso es no tener madre

Interrumpí la numeralia del post previo debido a algo que me inquietó y de lo cual me enteré por la mañana.

Mi mamá tuvo que cambiar el número telefónico de la casa.

¿Y qué chingada madre tiene de relevante?

Pues que el motivo principal del cambio, es el chingo-puta-madral de veces al día que le llamaban para ofrecerle una méndiga tarjeta de crédito. Mañana, tarde y noche.






Y eso no es lo peor


Se atrevían inclusive a darle el pésame por el fallecimiento de mi papá quien fué tarjetahabiente titular de un madral de plásticos y que gracias a su "excelente historial crediticio" ahora a mi mamá -quien siempre fué la poseedora de las tarjetas adicionales- le podían bajar el sol, la luna y las estrellas.

Aclaro... le daban el pésame antes siquiera de que mi mamá pudiese decir palabra, dicho de otra forma, bien que sabían los hijos de puta que ya hay un "flag" en el historial crediticio de mi apá en el sentido de que ya se nos fué.

Me parece aberrante el usar algo tan delicado como el fallecimiento de un ser querido (queridísimo) como vil argumento de venta para endilgarte algo tan banal como una pinche tarjeta de crédito.

Yo sé que los y las telemarketers atrás de cada llamada recibida por mi mamá igual y solo cumplían con su chamba. Pero de eso a atacar la sensibilidad (frágil de por sí) de alguien con tal de ganarse una comisión por solicitud levantada, eso es no tener madre.


Si alguno de ustedes es telemarketer, sorry... pero aún cuando lo hagan bajo las órdenes de la compañía que los tiene contratados, eso es no tener madre.

No se vale.

A todos los que cometieron el error de echarse al Wilbur como enemigo:



Fuck you!

El Wilbur en cifras

Ya que no se me ocurría alguna otra cosa para postear, ahí les dejo unos cuantos numeritos que hablan de lo que su humilde servidor ha acumulado en su tránsito por esta tierra en la que, como bien lo definió Charles Chaplin, "La vida no es significado, la vida es deseo"


Mc Flowers



Noviembres recorridos hasta hoy

• 37
  

Veces que me he (o me han) casado

• 2

Cachorros que ha procreado el leopardo

• 3

Amigos de la infancia con los que aún me llevo como si fuese ayer

• 8

Conciertos de Def Leppard a los que he asistido

• 2

Veces que he visto Star Wars

• 20

Mujeres por quienes he llorado hasta el cansancio

• 1

Mujeres a las que he hecho llorar hasta el cansancio

• 2 -que yo sepa-

Días que llevo posteando en mi blog

• 28

Posts que me ha permitido publicar la chamba/hueva/autocensura/tiempo

• Con este 8

Récord de tostadas de pollo ingeridas de una sola sentada

• 18

Servilletas usadas para limpiarme la trompa al implantar el récord

• 18

Ocasiones en que he tenido que vivir solo

• Con esta... 3

Ciudades donde he vivido los últimos 16 años

• 9

Caballeros que fueron enviados para fundar la ciudad donde vivo

• 30

Kilos que llegué a pesar en mi peor momento

• 83

Kilos que bajé

• 24

Personas que pensaron que la bajada de peso fué por enfermedad

• Un chingo (no he encontrado un numeral que exprese el concepto con exactitud)
  

Peso actual

• 64
  

Estatura

• 1:66 ... presentación de bolsillo

Veces que alguien ha dejado un comentario en mis posts

• 1 -¡Gracias Anvil!-

Contactos en mi Messenger (leo_pardo_moteado@hotmail.com)

• 17

Parrandas memorables con la flota

• 3

Parrandas para mandar al olvido

• Como 120

Shots de tequila admitidos por mi humanidad antes de cantar ¡Oaxaca!

• 12

Veces que me han dejado plantado

• 1

Veces que he dejado plantada a alguien

• 0

Pecas en mis hombros

• Unas 300

Cigarrillos diarios

• 3, si es día de peda... media cajetilla

Amistades con las que me he corrido una buena parranda desde que vivo aquí

• 0

Veces en que fuí seleccionado para el equipo de fut de la escuela

• 3

Minutos efectivos jugados en partidos "oficiales"

• No más de 15

Veces que he tenido que interrumpir la redacción de este post por ocuparme de mi chamba

• 3 -so far-

... continuará

Puaaaajjjj!!!

Me dan asco los diputados.

Y encima les pagamos una millonada.

¡¡Qué poca madreeeeee!!
¡¡Culeeeeros!!

Cenan, cantan, hacen campamento cual boy-scouts, desayunan tamales... se hacen pendejos todo el día.

-sigh!-

Ya me desahogé

Cartooncito de cerveza

Ahí les vá un pequeño cartoon relativo al post de ayer.

Todavía ilustro (y lavo) a mano.

Célula

Un rincón cerca del cielo

"En nuestros locos intentos
renunciamos a lo que somos
por lo que esperamos ser."

Shakespeare

No, no se trata de una película de Pedrito Infante, tampoco se trata de una cantina donde por menos de cincuenta varos puedes salir más fumigado que una cucaracha.

Mi rincón cerca del cielo se encuentra generalmente en la fila 7 u 8, ya sea el asiento "A" o el "F" (en el caso de doble hilera de tres) o como en alguna ocasión el el"J" (dentro de un extinto DC-10). Mi rincón se encuentra en el asiento de un avión.

Y a mi me hubiese gustado, por encima de todas las cosas que el asiento no tuviese ni número ni nomenclatura, más bien que fuese el que generalmente se ubica del lado izquierdo de la cabina de mando -y no se burlen- mi sueño de toda la vida había sido ser capitán de un avión.

Mi fascinación por volar se remonta a la primera vez que mi papá tuvo a bien llevarnos de vacaciones a Acapulco sin tener que pasar por el trámite de la excursión de Semana Santa: diez horas de viaje dentro de un atestado camión Dina modelo setenta y tantos, varios honorables miembros del grupo de viajeros con lindos sobrenombres tales como "La torta", "El Tamal" (estos siempre viajaban juntos) "El Toques" y muchos más que escapan a mi memoria. El delicado sonido de los acordes de Rigo Tovar y su Costa Azul saliendo de una grabadora (casi siempre monaural). El fino e inconfundible aroma de las tortas de queso de puerco con cebolla de las comadres que ocupaban los asientos de atrás, etcétera, etcétera.

Tendría diez u once años cuando abordé por vez primera un Boeing 727-100 de Mexicana de Aviación. Solo de recordar la imágen del avión desde la sala de abordaje siendo alistado para el vuelo en su plataforma, la sensación de enfrentarse a una experiencia nunca antes vivida -y de la cual escuchas diferentes opiniones- de ser el primero de prácticamente todos mis amigos de la escuela de gobierno a la cual asistía en ese entonces que tenía la oportunidad de volar, me hacían sentir como en un sueño.

El momento en el que la nave entra en rotación y se eleva hacia los aires empujada por tres motores Pratt & Whitney y que el suelo se vá haciendo cada vez más distante y todo lo que está sobre él se observa cada vez más pequeño, puede ser una sensación abrumadora para un niño... para mí ha sido una de las sensaciones más gratas que he podido percibir jamás.

Al llegar a su nivel de vuelo y tomar la velocidad crucero correspondiente al trayecto, la perspectiva del mundo se vuelve distinta, pegado a la ventana (que mi papá siempre me dejaba ocupar) ves como el mundo tal y como lo conoces se convierte en un escaparate de imágenes que si bien la televisión o alguna película te habían permitido observar, el apreciarlas directamente tiene un enorme plus.

Desde esa primera vez, y hasta la fecha, la experiencia de volar no ha dejado de fascinarme. Mucha gente se queja, y ahora con las medidas de seguridad que desde el 11 de Septiembre se han tenido que tomar, peor aún; pero yo -llámenme masoquista si quieren- disfruto desde llegar al aeropuerto y escuchar el sonido de los aviones que van despegando, hasta el momento en que puedes pasar a la sala de abordar, y tal como lo hacía de niño, observar desde el pasillo y los enormes ventanales, todos los aviones que aterrizan, despegan, esperan su turno para partir, son preparados para el vuelo y son abordados o desembarcados.

Le pedí a mi papá que me dejara estudiar aviación -él me pidió que dejara de estar jodiendo y estudiara administración de empresas-. Tuve que ceder (en parte, pues terminé estudiando otra cosa). Las colegiaturas, horas de simulador, horas de vuelo y un largo etcétera no las hubiese podido pagar nunca.

Pero lo que nunca podré pagarle es que siempre me dejara el asiento de la ventanilla, que me explicara qué significaba el anuncio que el capitán daba sobre la altitud, la velocidad y todos los datos que comunmente escuchas -tanto en español, como en inglés (que por cierto, no me ha tocado UN capitán, primer oficial o de plano asistente de vuelo que hablen por lo menos un inglés entendible).

La próxima vez que vuele (espero sea pronto), se que además de poder contemplar al mundo desde el aire, estaré un poquito más cerca de donde mi papá se encuentra ahora que casi han pasado cuatro meses desde que su alma dejó esta tierra. Mi rincón cerca del cielo ahora será doblemente valioso.

Si alguien les gana el asiento de la ventanilla en su próximo vuelo y concuerda con el tipo de la foto que aparece en el perfil... no le mienten la madre. Compartan con él unos drinks y quizá hasta les pueda hacer olvidar el problema que significa actualmente ir al aeropuerto y pasar todos los trámites por los que hay que pasar. Si eres mujer igual y quiera pasarse de listo, pero dále chance. Es buena bestia.

Odio a Papá Pitufo!!!!

Simplemente por ser IGUALITO a mi jefe en el trabajo, odio a Papá Pitufo.

Cabrón!

El diablo y el guajolote

Cuenta una leyenda popular mexicana, que cuando en el paraíso los animales comenzaron a hacer sus propias manadas, rebaños, parvadas y demás, un quetzal decidió que ya que él se decía el ave más hermosa del paraíso, tendría que ser considerada como la favorita de "nuestros primeros padres" (no sé ni cómo se llamaban en náhuatl los susodichos, pero pa'l caso dá igual que los llamemos Adán y Eva).

"Merezco el lugar de honor y permanecer siempre junto a ellos" -dijo- "mi canto es el más bello y armónico, mi plumaje el más suave y vistoso"... y así se puso a echarse flores él solito delante de todos los demás.

Callado y escondido detrás de un arbusto se encontraba un guajolote. Desde que llegó al paraiso y fué puesto junto con las demás aves en el edén terrenal, el pobre totol se dió cuenta de que tenía encima todos los defectos habidos y por haber, gordo, feo, con un horrible graznido, un enorme moco rojo colgándole de la cara y un plumaje áspero y prieto.

Al escuchar la declaración del quetzal, el pobre guajolote no pudo más que resignarse, suspirar, y con envidia reprimida, darle la razón al magestuoso y terriblemente narcisista orador que se regordeaba en su propia belleza.

El guajolote decidió alejarse del lugar del discurso del quetzal, y fué a reposar -por no decir a esconderse- debajo del árbol de manzano que se erguía en el centro del jardín del edén. El diablo -disfrazado de serpiente, cual era su costumbre desde entonces- se le acercó y le dijo "¿Qué te pasa amigo guajolote?, ¿Por qué la mirada triste y cabizbaja?". Sin muchos ánimos el guajolote le respondió "Escuchaba hablar al quetzal, y me dí cuenta que tiene razón en pretender ser el ave favorita de Adán y Eva, sus cualidades lo hacen excepcionalmente superior a los demás... y por mucho superior a mí".

El diablo -como siempre- vió la oportunidad de meter su cuchara y con un tono suave y dulce de voz le dijo al guajolote "Me dá pena ver tu sufrimiento, pero puedo, si tú quieres, ayudarte a ser el favorito de Adán y Eva. Lo único que pido a cambio es sólo un pequeño favor".

Escéptico y desconfiado el guajolote le respondió al diablo. "Pero tú, que eres una serpiente y vives encaramada en ese árbol, ¿Cómo podrías ayudarme? Y en caso de hacerlo... ¿Qué favor es ese que tú mencionas?.

"¡Ah!" -respondió el diablo- "¿Creés que yo no tengo mis influencias?. Sólo para que te enteres, la mismísima Eva me concedió el honor de posarme sobre este, que es su árbol favorito. Aquí viene a refugiarse del sol cuando brilla en lo alto de los cielos, bajo la sombra del manzano sostenemos largas y entretenidas charlas... me considera por así decirlo, su mejor compañía, después de Adán"

El guajolote lo meditó unos segundos y cuestionó "¿Y el favor que quieres? ¿De qué se trata?

El diablo mirando que prácticamente tenía bajo su influjo al guajolote respondió "Solamente quiero que me entregues todos los huevos que tu pareja ponga. Los huevos más blancos, grandes y hermosos".

El guajolote sorprendido por la petición del diablo se atrevió a cuestionar "¿Y para qué los quieres? ¿Acaso no debería yo tener descendencia como el resto de los animales del paraíso?"

"¡Calla y no repliques" -ordenó el diablo haciendo a un lado el tono meloso de voz "Siendo el favorito de Adán y Eva, no tienes ya que estar pensando en procrear descendencia, además ¿Quieres que sean tan feos como tú?

Sin mucho espacio para tomar una desición, el guajolote volteó a ver al grupo de animales que atentos escuchaban al quetzal. Este seguía alardeando y enumerando los porqués de su auto-nombramiento como el favorito del edén.

"¿Sabes?" -le dijo al diablo- "Yo creo que mejor ahí la dejamos. Por un lado el quetzal se merece por méritos propios el lugar del favorito. Y por otro... feos y fregados como yo, pero creo injusto no tener el derecho de procrear una descendencia como los demás"

Enardecido del berrinche, el diablo disfrazado de serpiente le sentenció "¡Tú te lo pierdes... Podrías fácilmente pasar el resto de tu vida al lado de Adán y Eva y verte por encima de las más bellas criaturas del paraíso, incluyendo al mismísimo quetzal. Lo único que pedía a cambio eran tus miserables huevos -que por cierto y a partir de hoy- dejarán de ser blancos y hermosos, a eso, y a pasar una eternidad como jodido, te condena tu desición!".

Ni el diablo ni el guajolote, se habían dado cuenta que desde su madriguera, una comadreja había sido testigo del intercambio de palabras entre los dos. Esta fué rauda y veloz a propagar el chisme por todo el paraíso, hasta que por fín llegó a oídos del mismisimo Dios Padre.

Muchos, pero muchos siglos después, vemos el resultado de lo que la desición que tomó el guajolote dió como consecuencia:

1.- Los quetzales se extinguieron, desaparecieron de la faz de la tierra... se los llevó la chingada en pocas palabras.

2.- Los huevos de guajolote son ásperos, manchados y feos (los que ponen las guajolotas, no se vayan a ir con la finta y le busquen los "huevos" a un guajolote macho -puaj!-)

3.- Ahora cada día de acción de gracias, es tradición que el presidente en turno de los Estados Unidos de Norte América, le perdone la vida a un guajolote para no ser cenado por los Smith, Wilson, Harris o cualquier otra familia gringa, en pocas palabras, el gran hijo de puta, le dá por hacérse pasar por Dios, cuando en realidad -y no soy musulman- podría pasar por el diablo.

4.- Las comadrejas siguen siendo igual de pinches chismosas.

Solo quiero terminar con una sencilla reflexión, dirigida al sobrio, carismático e inteligente presidente Arbusto:

¿Por qué no en lugar de a un pinche pavo, no se le perdonó la vida a los miles de iraquíes (y gringos) que han muerto hasta hoy y en todos los absurdos conflictos que preceden al actual?

¿Por qué en lugar de ahorrarle la ingrata tarea de retocerle el pezcuezo del guajolote al cocinero de la Casa Blanca, no se la ahorra a los encargados de las ejecuciones en las cárceles de los "civilizados" estados que aún cuentan con la pena de muerte?

¿Por qué están tan orgullosos de conmemorar esa fecha, si fué precisamente el inicio del fin de la civilización de nativos americanos?

Life sucks!

Aquí estoy... y soy de a deveras

"Los hombres son como los vinos; la edad agria a los malos y mejora los buenos"
Cicerón

"Juventud divino tesoro, te vas para no volver"
Rubén Darío

"Un año más de vida, no significa necesariamente envejecer, si lo piensas dos veces, es un paso más hacia la inmortalidad"

Wilbur

Ya estoy filosofando estupideces, y aún faltan unos días para que llegue mi cumpleaños. Hace tiempo que le he restado el valor que la mayoría de la gente le ha asignado a esta fecha en la vida de todos (sí, de todos, hasta de las viejas que insisten en dejar de cumplir años).

Cuando era niño (físicamente, por dentro nunca he dejado de serlo) la llegada del cumpleaños significaba todo un acontecimiento. Significaba ver a mi mamá en chinga preparando la merienda para el día en cuestión (pambazos y medias noches) arreglando la mesa con montones de gelatinas de colores, colocando hilera tras hilera de "Chaparritas" de naranja, uva y piña, el pastel mandado a hacer solo Dios sabe dónde, gorritos, silbatos... en fín, la magia se desencadenaba en el departamento donde viví esa etapa de mi vida y parecía que podían caber cientos y cientos de personas, aunque claro, solo eran mis primos, amigos de mis papás y uno que otro colado.

Después la cosa se fué transformando. Durante la adolescencia el ritual ya era diferente, de hecho me tocó organizar una pachanga más en forma cuando llegué a los 15 noviembres -cosa de la que me arrepiento, pues más de un pendejo pensó que quería celebrar como quinceañera- pero salió bastante bien; con luz y sonido y todo el show. Me acuerdo que el ex-novio de la chava con la que andaba en ese entonces planeaba llegar a interrumpir y a armar un desmadre, lo cual me mantuvo tenso la mayor parte del tiempo. Nunca llegó -tampoco llegué a nada con la susodicha- pero para mí fué un evento que dificilmente podría olvidar. Con los años se pasa de la pequeña celebración con la familia, a las maxi-pedas con los cuates, donde de rigor había que acabar fulminado y de menos con una cruda de la chingada. De ahí pasamos a la edad donde ya no se siente el mismo ánimo que antes. En mi ciudad natal era casi un rito de iniciación a la mayoría de edad, el celebrar el cumpleaños número 18 acudiendo al mejor "centro nocturno" (entonces no existían los Table) para ser testigos del show y en el mejor de los casos, alquilar un rato de sexo desenfrenado para el del cumpleaños, con una gorda que de menos le doblaba la edad -y la columna vertebral-. A mí por azares del destino me exentaron del ritual, pero muchos años después, a mis cuates y a mí, nos dió por retomar esa costumbre del festejo en lugares non-sanctos, quizá como un homenaje a esos tiempos que ya se fueron.

Tuve también mi etapa en donde olímpicamente me valía madres el cumplir un año más de edad, no por el hecho de cumplirlo, sino porque no sentía que hubiese motivos para celebrar. En posts posteriores se irán enterando un poco más sobre quien soy, de dónde vengo y a dónde voy (huy! que pinche frase tan profunda!) pero por el momento sobra decir -y ustedes me corregirán si me equivoco- que hay momentos donde tiene más valor para el cuerpo y la mente el tomarse una hora más de sueño, desconectarse del mundo y mandar a todo y a todos al carajo.

Ahora, mirando en retrospectiva los 36 cumpleaños que preceden al que viene, me doy cuenta que en el fondo, de una forma u otra, los he vivido lo mejor que he podido. Este año me hará falta el abrazo más importante de todos. El abrazo que recibía inmediatemente después de levantarme, el abrazo que me dejaba sentir que era el ser más valioso sobre la tierra, tuviese uno, diez, quince o los años que fuera. Este año me hará falta el abrazo de mi papá.

Nadie lo podrá sustituír, por mucho que lo piense. Pero si hay alguien que me quiera hacer llegar uno para el próximo sábado, pues... Aquí estoy... y soy de a deveras.